Top 10 lucruri despre care nu știați niciodată despre relație

Relațiile sunt misterioase. Ne îndrăgostim doar să ne dăm seama că viața împreună este dificilă și prezintă provocări unice. Cum putem fuziona cu o altă persoană, rămânând însă independenți? Creați o legătură strânsă emoțională, dar rămâneți atrasă și excitată în mod romantic? Iată 10 fapte mai puțin cunoscute despre relație care vă vor ajuta să construiți o viață mai amuzantă și mai satisfăcătoare împreună!

1) Este vorba despre abilități, nu despre cunoștințe

Urmărim emisiuni TV și filme despre relație, citiți cărți și discutați cu prietenii noștri. Totuși, relația bună cu relația nu este despre cunoaștere, ci despre abilități. Relațiile sunt stresante. În condiții de stres, zonele cortical mai înalte ale creierului responsabile pentru gândul calculat se deconectează. Ceea ce am mai rămas este reacții mai automate, adesea conduse de experiențele anterioare cu alții. Cunoștințele noastre despre o relație sănătoasă nu sunt la fel de accesibile pentru noi atunci. Avem nevoie de abilități care sunt practicate și țesute în memoria noastră emoțională și musculară-atât de automat încât nu trebuie să gândim prea mult să le folosim. Chiar și modelele de terapie cu cupluri își actualizează tehnicile pentru a ajuta partenerii să construiască acest tip de abilitate implicită, în loc să instruiască partenerii cu privire la comportamentul bun și rău. Ceea ce știm nu ne ajută la fel de mult ca și ceea ce putem face, mai ales în momentele când ne desfășurăm mai mult instinctul animal.

2) Nu învățăm parteneriatul chiar dacă este probabil cel mai important subiect

Gandeste-te la asta. Ce este mai important decât să știi cum să formezi o relație solidă cu o altă persoană? Sigur, am putea trăi singuri, singuri, dar puțini se bucură de acel lucru la fel de mult ca să-l împărtășească cu altcineva. Suntem creaturi sociale, obișnuiți să avem familie și legături cu ceilalți. Dar suntem atât de prost pregătiți pentru relații intime! Mă întrebam de ce am petrecut atât de mult timp în școală pe subiecte pe care puțini dintre noi i-ar folosi și atât de puțin timp pe lucruri precum dragostea și îngrijirea unii altora. Poate relația de predare este domeniul familiilor, nu? Ei bine, multe familii nu modelează o relație intimă, așa că poate fi dificil să găsești modele de roluri și formare care să se potrivească facturii. Știind cum să fim apropiați de o persoană diferită de noi înșine este importantă nu numai pentru bunăstarea și fericirea noastră, ci și pentru copiii noștri. Copiii se dezvoltă în medii sigure. Deci, nici o infracțiune pentru inginerii de acolo, dar învățarea unui parteneriat apropiat alături de Algebra II ar putea schimba lumea. reclamă

3) Relația ne determină mai mult decât gândurile proprii despre noi înșine

Trăim într-o cultură independentă, independentă, nu-i așa? Chiar și spiritualitatea noastră "de vârstă nouă" poate promova ideea de autosuficiență. Noi trebuie să fim încrezători, curajoși și să ne dăm înainte cu adevăratul nostru scop, indiferent de ceea ce cred ceilalți. De câte ori auzim fraza, “Sunt responsabil pentru propria mea fericire,” sau “ceea ce alții cred că nu ar trebui să mă afecteze“? Ei bine, da. Neuroștiința continuă să confirme faptul că sentimentul nostru de sine este construit în relațiile strânse cu îngrijitorii noștri timpurii. Nu știm cine suntem decât în ​​ochii altora. Dacă suntem tratați bine și susținuți, presupunem că suntem buni și că avem un spirit de încredere. Dacă nu suntem tratați bine, putem pierde încrederea, dezvoltăm stima de sine scăzută, vina, rușinea și alte sentimente limitate. Ca adulți, sperăm să dezvoltăm înalte stimă de sine și, uneori, să încercăm să o găsim în activități individuale de creștere personală. Știința sugerează că este mai eficient să vă înconjurați cu oameni iubitori care vă cred și să vă sprijine, reconstruind astfel o cale relațională pentru ca creierul să dezvolte o imagine de sine pozitivă.

4) Relația ne face mai inteligenți

E adevarat. Relația cere creierului să îndeplinească sarcini care îl provoacă într-un mod util. De exemplu, pentru a fi corect față de partenerul nostru, trebuie să învățăm să deținem două opinii diferite ca fiind egale, altfel conversațiile noastre au ca rezultat un câștigător și un ratat, nu un sentiment bun în relație. Această abilitate dezvoltă un marker al inteligenței: Abilitatea de a deține simultan opiniile opuse la fel de valide. Dacă numai politicienii noștri ar fi buni la asta! Relațiile ne fac mai multe mintal flexibil. Un exemplu de flexibilitate este abilitatea de a trece de la o conversație intelectuală la o conversație concentrată emoțional. În cartea sa revoluționară Inteligența socială (2006), autorul aclamat Dan Goleman a descris modul in care relatiile necesita ca noi sa fim constienti de noi insine si de altii in timp real, promovand cresterea sistemului social-relational, care ajuta la integrarea emisferelor creierului.

5) Nu avem aceeași memorie a lucrurilor, așa că renunțăm la încercare!

Memoria este dependentă de stat, ceea ce înseamnă că codificăm lucrurile în memorie printr-un filtru care se schimbă pe baza stresului și emoției. Memoria este formată și pe baza experienței anterioare. Experiențele familiale timpurii, în special, formează modul în care percepem și amintim evenimentele. Mulți parteneri încă încearcă să convină asupra a ceea ce sa spus sau a făcut, într-un moment încălzit. Nu mai incerca. Nu este important să-ți dai seama de mult timp oricum. Este mai important să se facă, să se îngrijească sentimentele celuilalt și să se avanseze. Partenerii au probleme în a-și da acordul cu privire la fapte, deoarece percepția lor despre același eveniment este de fapt diferită în ceea ce privește modul în care creierul codifică experiența. Cercetările arată că memoria este incorectă sub stres, cum ar fi în cazul argumentelor familiei. Deci, data viitoare, nu încercați să vă dați de acord asupra a ceea ce sa întâmplat, pur și simplu să aveți grijă de sentimentele rezultate în urma celorlalți și să vă amintiți că memoria este oricum subiectivă! reclamă

6) Banii, sexul, timpul, mizeria și copiii nu sunt problemele reale

Cercetătorul de cuplu, dr. Stan Tatkin, a constatat că problemele reale despre care se confruntă cuplurile sunt aspecte legate de apropiere, conexiune, securitate și înțelegere. Deoarece nu suntem în mod obișnuit instruiți sau practicați în a vorbi despre acele nevoi de bază pe care le avem cu toții, folosim vasele, dormitorul și programul pentru a încerca să le rezolvăm. Problema cu această abordare? Aceste conversații mai superficiale nu pot rezolva o nevoie mai profundă de conexiune. Foarte des, atunci când partenerii se simt conectați, înțeleși și îndrăgostiți, disconfortul lor cu probleme de detaliu pare să dispară. Putem tolera diferențele dacă ne simțim conectați. Deci, data viitoare când vă aflați dispus să argumentați cât de curată este casa sau o anumită diferență filosofică, întrebați-vă, “ce vreau cu adevărat să simt cu partenerul meu?”

7) Mulți oameni cred că au făcut o greșeală în alegerea partenerului lor atunci când au ales bine

OK, deci sunt cu adevărat alegeri greșite când vine vorba de parteneri. Dar ai fi surprins cât de sofisticat și amplu este procesul de selecție a partenerului nostru! O mare parte din acest lucru se întâmplă inconștient și este condus de biologie și instinct. Semnale chimice subtile și familiarități cu familia noastră de origine intră în amestec. Ce se întâmplă adesea, totuși, este asta lipsind abilitățile de a lua relațiile noastre dincolo de fazele timpurii, începem să credem că am făcut o alegere proastă. Este nevoie de o muncă și o practică pentru a face acest lucru prin etapele de deranjament și realitate ale parteneriatului, în care doi parteneri se pot simți incompatibili. Dar odată ce ați făcut, vă dați seama ce alegere bună a partenerului dvs. a fost de a începe cu. Adesea, diferențele care ne atrag împreună ne ajută să fim oameni mai compleți, dar asta face dureri în creștere. Și din cauza asemănărilor cu relațiile timpurii ale părinților, există un potențial terapeutic extraordinar în etapele ulterioare ale parteneriatului. Aceleași familiarități, totuși, pot declanșa, de asemenea, temeri profunde. Învățați să distingeți incompatibilitățile reale de a fi blocați în fazele timpurii ale relației și de a vă deplasa prin acele etape pentru a ajunge la aurul de a fi împreună! reclamă

Citiți Următorul

Știința de stabilire a obiectivelor (și cum afectează creierul dvs.)

Ce sa faci cand te plictisesti la munca (si de ce te simti plictisit de fapt)

25 Cele mai bune cărți de auto-îmbunătățire pentru a citi nici o chestiune cât de vechi sunteți

8) Argumentarea nu este un semn al unei relații proaste, nu este rapidă

Potrivit unui om de stiinta de relatii, dr. John Gottman, cuplurile sanatoase argumenteaza ca o parte normala a fiintei. Nu ne certăm în sine care indică o problemă în relație, este Cum ne argumentează și cât de repede și eficient facem. Argumentarea poate fi de fapt o oportunitate de a vă aprofunda relația. Expune diferențe, eliberează emoții și aduce mai multă onestitate conversației. Cuplurile trebuie să fie atente să nu fie prea ostile în argumente. De fapt, partenerii sigure tind să se uite unul pe altul chiar și în momente dificile. Și mai important decât dacă ai avut un argument sau nu este cât de bine reparați pagubele. Strivează-te să-ți faci machiajul, să-ți ceri scuze și să-l înțelegi pe partenerul tău cât mai curând posibil. Cu cât vă simțiți mai mult deconectat, cu atât sentimentele mai negative se deplasează în memoria pe termen lung. Atunci când argumentele sunt reparate bine, avem tendința de a ne aminti de întinderea și re-conectarea mai mult decât argumentul.

9) Crearea momentelor pozitive depășește capacitatea de procesare a celor negativi

Dr. Gottman a constatat, de asemenea, că cuplurile se recuperează mai rapid și își construiesc relația mai bine prin crearea de amintiri pozitive decât prin cheltuirea mult timp a procesării experiențelor negative. Partenerii pot merge în jur și în jurul încercând să repare și să înțeleagă o diferență care provoacă o deconectare reală. Adevărul este că majoritatea problemelor pe care cuplurile le susțin despre ele sunt de nerezolvat și nu trebuie rezolvate. La un moment dat, renunți la lovirea capului de perete și luați-vă unii pe alții pentru o zi sau o noapte distractivă afară. Mergeți la bowling, faceți ceva prostește, luați o cursă de actorie sau una dintre clasele de yoga partenere. Faceți-vă unii pe alții râzând, sau aveți oasele amuzante gata împreună de un spectacol de comedie bun. Experiența și memoria pozitivă împărtășită merg departe spre eliminarea sentimentelor negative! reclamă

10) Noi vorbim prea mult

OK, știu, unii oameni le place să vorbească. Și vorbește poate sa să fim un mod în care ne simțim mai aproape. Dar, atunci cand vine vorba de a sti cat de mult ne revanseaza cu partenerul nostru, creierul ii place sa fie simplu si simplu. Partea creierului nostru responsabilă pentru senzația de siguranță și siguranță are probleme în a negocia semnificația din propoziții complexe. Prefera scurt și dulce. Până la punctul. Când vrei cu adevărat să spui ce înseamnă partenerul tău pentru tine și cât de nebun ești despre ei, alege cuvinte puternice care spun ceea ce spui în mod concis și direct. Priviți în ochii partenerului, pe măsură ce vorbiți pentru un efect maxim. Unii parteneri pot fi copleșiți de prea multe cuvinte deodată. Încearcă să spui, “am nevoie de tine,” și “Tu esti cel mai important lucru pentru mine” fără cuvinte suplimentare și urmăriți partea cea mai profundă a partenerului dvs. să răspundă!

Credit de fotografie recomandat: iStock prin intermediul istockphoto.com