Care sunt în realitate argumentele noastre?

Presupunând că ești o ființă umană care citește acest lucru - îți cere scuze dacă nu ești - bănuiesc că vei fi argumentat cu indivizi apropiați de tine în diferite momente ale vieții tale. Conflictele sunt uneori considerate a fi un aspect negativ al vieții, dar dacă începeți să contemplați situația puțin mai mult, argumentarea poate fi adesea o experiență pozitivă și constructivă. Existența înaltă oferă o perspectivă interesantă asupra motivului pentru care susținem:

Dacă în regatul animal, dacă ești un leu și alt leu invadează pe teritoriul tău, te rog și mârâi să lași pe celălalt să știe că acesta este spațiul tău. Testarea apei, el râde și mârâie chiar înapoi la tine. Adesea, după o serie de amenințări tranzacționate, outsiderul se va opri și argumentul se va risipi. Ocazional, celălalt leu nu se întoarce și are loc o luptă sângeroasă până când cineva este rănit mortal sau supus. Suna familiar? Cât de des ne certăm cu ceilalți semnificativi, frații noștri, părinții noștri, prietenii noștri cu nevoia copleșitoare de a avea dreptate, de a fi victorii? Și ce e în neregulă cu asta? Ei bine, gresit este o chestiune de perspectiva, dar voi spune asta noi nu suntem lei... majoritatea dintre noi, oricum.

În trecutul nostru animalist, am făcut, de fapt, să luptăm cu alții pentru a ne proteja pe noi înșine, familia noastră, teritoriul nostru. În acest sens, argumentarea sau lupta este un instinct de supraviețuire, un răspuns la amenințare. Problema este că, în timpul unui argument, dacă nu suntem foarte conștienți de sentimentele noastre, de procesele gândirii, prejudecățile etc., atunci creierul nostru se îndepărtează automat de acel instinct. Aceasta înseamnă că de fiecare dată când intrăm în ea cu cineva, răspunsul instinctual este să ai dreptate, să domini. Deși acest lucru poate funcționa pentru animale, acesta nu produce rezultate atât de eficiente pentru noi. reclamă

Argumentând constructiv

“Dacă discutați cu cineva mai mult de cinci minute, este posibil să nu fie vorba de ei sau de acțiunile lor. E despre tine.”

Bunicul meu

Când am auzit pentru prima oară că am crezut că am înțeles, dar mi-a luat mulți ani pentru a descifra această afirmație. Încă mai găsesc adevărul mai profund în acele cuvinte de fiecare dată când mă angajez într-un argument. Îmi dau seama că rămânerea prezentă în aceste situații dure este de o importanță capitală. Prin "prezent" vreau să spun un moment pentru a respira, verifica-te cu sine și pentru a examina sincer ceea ce este acolo. Nu putem argumenta în mod eficient dacă nu suntem conștienți de ceea ce se întâmplă în interior. Mai mult, odată ce ne confruntăm cu acele gânduri și emoții, trebuie să învățăm să acceptăm. De exemplu, dacă sunteți furioși, permiteți-vă simți furios. Observați, nu am spus act furios. Dar cum pot să simt ceva și să nu-l las să afecteze acțiunile mele? Nu este doar represiune? Sa vedem. reclamă

Christina (alta mea semnificativă) a părăsit țara timp de două săptămâni cu niște prieteni. Nu am putut să o însoțesc din cauza muncii și a altor câteva obligații. Am fost împreună timp de opt ani și a trecut ceva vreme de când am petrecut timp îndelungat. Așadar, am fost de acord că ne-am lăsa o parte din timp în fiecare zi pentru a face check-in. Într-o dimineață, am început o astfel de conversație când brusc restul grupului a sosit în camera ei și a vrut să ia micul dejun. Mi-a spus că a trebuit să plece și am întrebat dacă vom vorbi mai târziu. Era încurcată și nu putea să-mi dea un răspuns direct, pentru că nu știa de planurile zilei. am spus, “amenda” și am închis.

Am fost furios. M-am simțit complet deturnat și mișcat. În furia mea, i-am trimis un mesaj foarte urât, spunându-i cât de ridicol am crezut că nu putea să-mi facă câteva minute și să o învinovățească pentru că era neînțeleasă și crudă. La rândul său, ma sunat înapoi, plină de furie, și mi-a spus cât de neconsiderată eu acționa. Așa că am argumentat și am învinovățit unii pe alții pentru tot și orice altceva. Am devenit doi leii feroce care încearcă să se supună reciproc.

Citiți Următorul

10 mici schimbări pentru a vă face casa să vă simțiți ca o casă

Cum de a vă îmbunătăți abilitățile transferabile pentru un schimbător de carieră rapid

Cum sa faci sa te intorci la scoala la 30 Posibile (si semnificative)

A trebuit să stau cu furia în acea zi, ceea ce era un lucru bun. Mi-a permis să examinez ce se întâmpla cu adevărat. A trecut mult timp de când am experimentat acel fel de furie. De ce acum? Am stat într-o stare meditativă. M-am concentrat pe respirația mea să mă calmez mai întâi și apoi pe mânie. Am permis gândurilor și sentimentelor să curgă. Am realizat două lucruri. În primul rând, când Christina mi-a dat afară, am vrut să mă răzbun. Am vrut-o să experimenteze durerea pe care am simțit-o. Această realizare a condus la următoarea: mă simțeam singuratic și nesigur fiind atât de departe de ea pentru prima dată de ani de zile. eu simțeam cât de mult mi-a lipsit-o. reclamă

A doua zi, am vorbit în cele din urmă și i-am spus ce am descoperit. La început a existat rezistență. Era încă furioasă. La rândul meu, am simțit că propria mânie persistentă începe să se ridice. În loc să reacționez, mă gândeam la ceea ce învățasem. Am stat și am ascultat vorbele ei. Ea a mărturisit că se simțea stresată, deoarece călătoria era o activitate non-stop și ea a fost rece. Mi-a spus că felul în care am acționat cu o zi în urmă a făcut-o într-adevăr să o rănesc și să o facă să se simtă vinovată. I-am cerut scuze pentru comportamentul meu incendiar, dar i-am spus, de asemenea, calm că atunci când ea mai mult sau mai puțin a închis pe mine, m-am simțit devalorizat și lipsit de importanță. Apoi, ea și-a cerut scuze, și a recunoscut că ar fi putut face mai bine situația. Amândoi am recunoscut că încă mai simțeam puțin supărat și că era OK. Nimeni nu a câștigat. Nimeni nu a pierdut.

Îndrăznit la inconștiență

Faceți fotografia? Acum, imaginați-vă ce ar putea fi această situație dacă am fi început în locul pe care l-am încheiat. Poate aș fi început conversația în acea zi cu sentimentele pe care le experimentasem. La rândul ei, poate mi-a spus și despre necazurile ei. Ideea este că încă înainte de începerea luptei nu eram conștienți de procesele noastre mentale / emoționale. Dacă am fi avut, s-ar putea să nu se fi întâmplat. Sau s-ar fi întâmplat indiferent, dar am fi abordat-o diferit. Am fi fost capabili să avem un argument constructiv din inițierea, care ar fi dispărut mult mai devreme.

Ne confruntăm în furia noastră și ne orbesc spre adevăr. În momentul în care se întâmplă, începem să mârâim, să râdem și să dăm vina. Doar când Christina și cu mine am vorbit în mod liniștit, cu sinceritate și cu sinceritate, începe vindecarea. Atunci nu a fost vorba despre cine a avut dreptate, ci despre cum ne simțim. De ce este atât de eficient? Pentru ca tu nu pot argumenta cu emoție. Sentimentele tale sunt sentimentele tale și nimeni nu îți poate spune altfel. Partea dificilă este să învățați să vorbiți deschis despre aceste emoții. Poate fi o poziție înfricoșătoare și vulnerabilă, dar aceștia sunt doar mai multe nesiguranță pe care trebuie să le recunoaștem și să le acceptăm. reclamă

Concluzia este că atunci când ne certăm cu altcineva, este vorba despre ce se întâmplă în interiorul nostru. Când ne dăm seama că, atunci argumentele pot fi o parte extrem de constructivă a vieții și a iubirii. Ca atare, învățarea cum să argumentați în mod constructiv este o necesitate dacă doriți să fiți în orice relație pe termen lung - romantică, familială sau platonică.

De ce ne argumentăm | Highexistence