Acesta este modul în care vă înrăutăți relația fără a observa

Mi-am luat partea mea echitabilă de relație faux pas. Aș vrea să vă pot spune că de fiecare dată am dreptul la comunicare, dar sunt vinovată de a crea o situație ciudată din când în când. Studierea relațiilor și cultivarea conștiinței de sine mi-a ajutat să reduc unele dintre cele mai frustrante obiceiuri subconștiente. Sper că puteți aplica aceste informații în viața voastră, astfel încât să puteți avea relații mai sănătoase și mai fericite.

Indiferent dacă interacționăm cu prietenii, colegii sau cu alții semnificativi, există câteva sfaturi despre relații pe care trebuie să le purtăm cu toții în fruntea minții noastre. Iată trei lucruri pe care le facem inconștient să saboteze relațiile noastre.

1. Oferirea de feedback fără permisiune

De câte ori te-ai simțit nevoit să dai sfaturi chiar și atunci când nimeni nu a cerut asta? Această capcană de comunicare vine de obicei dintr-un loc de iubire și îngrijorare. Cand iubesti pe cineva, vrei sa fie bun si asta e normal. Dar compulsiunea noastră de a răspândi feedback-ul nesolicitat se întoarce adesea.

La fel ca Ted din film “Ted 2” se luptă cu soția sa, deoarece soția lui ia cerut să obțină niște locuri de muncă. Intenția este bună pentru că are într-adevăr facturi de ucis, dar soția lui a ignorat stresul lui Ted și dacă are nevoie de acest sfat de la ea sau nu. Astfel de comentarii cu bună intenție au ajuns să se transforme într-o luptă.

Se întâmplă tot timpul în relații când suntem atât de dornici să ajutăm partenerii noștri să ne îmbunătățim fără să ne gândim dacă au nevoie de sfatul nostru. Cum se spune, “Sinceritatea este cea mai bună politică,” dar uneori o luăm prea departe. Dacă te auzi spunând, “Cred că tu ar trebui sa [X]” sau “ta [X] nu este bine,” apoi privi afară. Probabil vă veți da câteva sfaturi nedorite.

Imaginați-vă ce se întâmplă atunci când faceți un comentariu despre costumul unui străin. El sau ea ar putea deveni imediat defensivă pentru că nu ți-au cerut părerea și nu ai permisiunea de a oferi feedback. Majoritatea oamenilor nu vă deranjează să auziți ceva pozitiv cu privire la opțiunile lor de îmbrăcăminte, dar dacă oferiți o critică, este posibil să îi ofensați persoana. reclamă

Abordarea corectă: Dacă simțiți că este important să oferiți feedback cuiva, aveți două opțiuni pentru a aborda subiectul. Poți și tu cere permisiunea lor pentru a oferi feedback, sau puteți găsi modalități de a asigurați-le că pot primi feedback constructiv de la dvs..

Solicitarea unei persoane pentru permisiunea de a oferi feedback nu merge întotdeauna deoarece persoana poate spune că nu este interesată să o audă. Dacă nu vor să audă ce ai de spus, vrei să spui asta? Chiar dacă rezultatul nu este așa cum v-ați dori, întrebarea vă salvează de a ofensa persoana.

Dacă cineva solicită feedback de la dvs., poate dura mai mult timp, dar oferă rezultate mai bune. Prefer acest tip de sfaturi de relație pentru a oferi feedback, deoarece destinatarul este deja pregătit pentru a asculta ce ai de spus.

De exemplu, imaginați-vă că cel mai bun prieten v-a cumpărat doar ochelari noi. S-ar putea să menționați că ați citit recent un articol despre cele mai bune tipuri de ochelari pentru diferite forme de față. Rețineți că atunci când citiți acest lucru, ați realizat că cadrele pe care tocmai le-ați ales pentru dvs. nu au corespuns formei feței voastre. Comentariile dvs. și cunoștințele pe care le aveți de la cercetarea subiectului ar putea duce prietenul tău să ceară, “Cum vă simțiți pentru aceste ochelari pentru mine??” Când vă cer răspunsuri, v-au acordat permisiunea de a vorbi.

Creditare foto: Sursă reclamă

Citiți Următorul

10 mici schimbări pentru a vă face casa să vă simțiți ca o casă

Cum de a vă îmbunătăți abilitățile transferabile pentru un schimbător de carieră rapid

Cum sa faci sa te intorci la scoala la 30 Posibile (si semnificative)

2. Neglijarea sentimentelor lor când au nevoie de tine

Emoțiile noastre fluctuează pe tot parcursul zilei și, din păcate, nu putem fi veseli tot timpul. Ne putem simți stresați la locul de muncă, trist despre ceva care sa întâmplat sau frustrat de a nu obține ceea ce vrem. Cea mai mare tristețe a tuturor provine de la sentimentul că persoana care ar trebui să ne cunoască cel mai bine nu ne poate recunoaște sentimentele de suferință.

Imaginați-vă că partenerul dvs. vine acasă după o zi stresantă la serviciu. Ai auzit ce are de spus și imediat începe să-ți dai sfaturi. Crezi că îți faci o favoare partenerului tău încercând să rezolvi problema. S-ar putea spune lucruri de genul, “Nu cred că este locul potrivit pentru tine,” sau, “Șeful tău e rău.”

Nu ați căzut doar în prima capcană a relațiilor, oferind feedback neautorizat, dar ați ignorat și nevoile partenerului dvs. în acel moment. S-ar putea să existe un moment în care partenerul dvs. ar dori să aibă o sesiune sau o rezolvare a problemelor, dar când vine prima oară acasă, poate vrea doar ca cineva să asculte.^[1]

Abordarea corectă: Cinstește-ți sentimentele partenerului ascultându-le. Utilizați tehnici active de ascultare^[2] și evitați să încercați să remediați imediat problema pentru ei. Chiar dacă problema vă pare minore, nu vă mai faceți deloc trivializarea sentimentelor. Îl poți ajuta să găsească perspectiva mai târziu, dar la început, recunoaște gândurile și emoțiile.

În loc să urcați în modul de consiliere sau să încercați imediat să găsiți căptușeala de argint în situația dificilă, pur și simplu întrebați-vă partenerul dvs. cum se simt. Dacă sunt dispuși să se deschidă, ascultă-i. Le puteți afirma cu indicii nonverbale sau parafrazând ceea ce ți-au spus. Rezistați nevoii de a oferi feedback! Știu că e greu pentru că îți pasă.

Veți simți mai bine din punct de vedere emoțional când cineva vă întreabă “Ești în regulă?” când ești bolnavă, decât să auzi “Ar trebui să ai destulă haine data viitoare.” Cine vrea sfat atunci cand suntem bolnavi? reclamă

Cu toții avem nevoie de timp pentru a permite emoțiilor să se calmeze înainte de a fi gata să ne ocupăm de feedback. Amintiți-vă că până când nu au autorizat feedback de la dvs., ei nu vor găsi ajutor.

3. Nu oferă feedback deloc

Fără a oferi feedback util este la celălalt capăt al spectrului de relații-capcană. Problemele anterioare au implicat prea multă informație, dar această consiliere de relații se datorează faptului că nu oferă prea puține informații.

Imaginați-vă că partenerul vostru vine la dvs. pentru a vă face sugestii cu privire la locul unde vă puteți duce aniversarea. În loc de a lista câteva opțiuni, răspundeți spunând, “Nu știu,” sau “Nu contează. O să fiu bine cu tot ce ai ales.”

Credeți că transmiteți cât de flexibil sunteți, dar nu este mesajul pe care îl trimiteți partenerului dvs. El sau ea a venit la dvs. pentru că vroiau feedbackul dvs. și tocmai le-ați spus că nu vă pasă sau nu doriți să vă asumați nicio responsabilitate pentru luarea deciziilor.^[3] Nu a trebuit să produci un răspuns clar, dar au vrut să vadă că ați fost dispuși să faceți o contribuție în acest sens.

Cereți feedback pentru că ați vrut cu adevărat ajutor pentru problema dvs. Când doriți intrare, este posibil să lucrați și pentru a vă supune presiunea. Când cineva nu vă oferă feedback, aceștia pun locul responsabilității decizionale.^[4]

Abordarea corectă: Când cineva vă cere feedback, faceți o scurtă examinare a solicitării. Nu trebuie să remediați problema pentru ei, dar ați putea să îi ajutați să se gândească la situație într-un mod nou. reclamă

În loc să-i spui partenerului tău că nu-ți pasă de unde mergi pentru aniversarea ta, ai putea spune, “Nu sunt sigur, dar nu am avut mâncare italiană într-un timp. Poate că am putea găsi un loc italian pe care nu l-am încercat încă.” Răspunzând astfel, îi arătați partenerului dvs. că sunteți ambii în aceeași echipă și sunteți dispus să găsiți o soluție.

Amintiți-vă, acest lucru nu este chiar despre răspunsul pe care îl dați persoanei. E vorba de atitudinea ta față de preocupările lor.

Când începi să fii conștient de aceste probleme, vei experimenta mai puține conflicte

În acest moment, vă puteți întoarce în timp ce vă gândiți la momentele în care cele mai bune intenții s-au înrăutățit, dar știți că nu sunteți singuri. Aș vrea să vă pot spune că nu am dat niciodată sfaturi nesolicitate, nu am ignorat sentimentele cuiva în încercarea de a repara o problemă sau nu am dat feedback util când am întrebat, dar le-am făcut.

Nu putem schimba ceea ce sa întâmplat deja, dar putem folosi acest sfat de relații pentru a ne asigura că oamenii din viața noastră se simt împuterniciți de capacitatea noastră de a asculta și de a oferi feedback atunci când o cer.

Referinţă