15 Tehnici de încredere pentru prevenirea problemelor de relație

Una dintre cele mai interesante momente este sentimentul de a intra într-o nouă relație romantică cu cineva. Nu poți obține suficient de cealaltă persoană, pe măsură ce voi doi plutiți pe norul nouă.

Din păcate, această perioadă, cunoscută în general sub numele de faza de lună de miere, este tocmai aceea. E o fază.

Lucrurile mici încep de la suprafață unde observi că cealaltă persoană nu este perfectă. Și, pe măsură ce relația continuă, vă confruntați cu dezacorduri, argumente și chiar vă răniți reciproc, atât în ​​mod intenționat, cât și neintenționat.

Deci, cum este faptul că cuplurile fericite pe termen lung continuă să fie fericite unul cu celălalt, în ciuda tuturor acestor provocări care vin cu timpul? Dacă ați întâlnit probleme legate de relația dvs., aici sunt 15 tehnici pe care le puteți utiliza împreună cu partenerul dvs., pe care cele mai fericite cupluri le utilizează pentru a preveni problemele legate de relații.

1. Cultivați conexiunea creând un spațiu sigur unul pentru celălalt

Atunci când o persoană care vă interesează scoate în evidență un defect sau împărtășește ceva ce nu este de acord cu tine, teama ta de a te răni te face să fii predispus la defensivă. S-ar putea să simțiți nevoia de a vă proteja, ceea ce poate duce la comportamente cum ar fi închiderea partenerului dvs., păstrarea secretelor și neautenticitatea. De aceea, în timpul conflictului, este important să vă simțiți sigur că aveți ambele discuții.

Când cultivați o relație în care tu și partenerul tău se simți în siguranță, cei doi pot să împărtășești lucruri sensibile unul cu celălalt fără nici o judecată sau condamnare. Ca urmare, se produce o conexiune autentică.

Ce sa fac?

Nu uitați să vă reamintiți partenerului dvs. în timpul conflictului că sunteți pe aceeași parte. Acest lucru ajută în cadrul conversației că obiectivul este mai mult în colaborare, imaginându-ne cum să rezolvăm provocarea împreună, decât să încercăm să dovedim cine este bine sau rău. Acest lucru ajută cuplurile să-și pună pereții în jos.

Atunci când partenerul dvs. împărtășește ceva vulnerabil cu dvs., nu puneți întrebări de la început “De ce”. În schimb, încercați să puneți întrebările “Ce s-a întâmplat?”. Întrebări care încep cu “De ce” declanșează automat creierul dvs. pentru a merge în defensivă. De exemplu, în loc să cerem “De ce ai face asta?” poți întreba “Ce sa întâmplat asta te-a făcut să faci asta?”

Acordați atenție limbajului dvs. non-verbal care poate împiedica partenerul dvs. să se simtă în siguranță să vă împărtășească. Evitați să traversați brațele, să fiți distrași de căutarea în altă parte sau de frică. În schimb, relaxați-vă corpul, mențineți contactul vizual și acordați o atenție nelimitată.

2. Implicați atât în ​​emoții cât și în acțiuni în timpul conflictelor

O întâlnire obișnuită văzută în multe relații este că un partener va încerca, de obicei, să remedieze conflictul oferind soluții, în timp ce celălalt dorește pur și simplu să fie mângâiat din cauza emoției pe care o simte.

O ilustrație hilară și totuși exactă a acestei situații poate fi văzută în această schiță “Nu este vorba despre unghii.”

Multe relații se luptă pentru că fiecare partener tinde să se concentreze pe jumătate din imagine atunci când vine vorba de rezolvarea conflictelor.

Există o parte a creierului care vă ajută să raționați și să utilizați gândirea logică și există o parte din creier care simte emoții. Ceea ce este important să știți este atunci când cineva este prins în creierul emoțional, partea de gândire a creierului dvs. temporar se oprește. Aceasta înseamnă că abilitățile de rezolvare a conflictelor, precum gândirea critică, raționamentul logic și empatia sunt oprite temporar.

De aceea luăm adesea decizii iraționale și facem lucruri pe care le regretăm atunci când suntem emoționali. De asemenea, este greu să asculți rațiunea sau soluțiile care vă sunt aruncate când vă confruntați cu emoții intense.

Pentru a rezolva problemele dificile cu partenerul dvs., trebuie să vă conectați mai întâi la starea emoțională a celuilalt, pentru a-l calma, pentru a reactiva partea de gândire a creierului ei. Procedând astfel, ambii sunteți acum la aceeași lungime de undă și într-un loc mai bun pentru a veni împreună cu soluții.

Ce sa fac?

Provocările conflictelor aproape întotdeauna încep în partea emoțională a creierului. Atunci când partenerul dvs. împărtășește o problemă tulburătoare cu dvs., este important să răspundeți mai întâi la creierul dvs. emoțional.

În primul rând, ascultați partenerul dvs. și obțineți un obicei de reflecție înapoi pentru a confirma cum se simte în timp ce este atent să nu fie condescendent sau vorbind.

De exemplu, atunci când partenerul vostru vă spune despre ceva care a deranjat-o, înainte de a lăsa reflexele dvs. mintale să vă sfătuiească, puteți spune pur și simplu ceva de genul “Wow, asta e însurat, nu te învinovățesc că ai fost supărat. Aș fi prea dacă mi sa întâmplat asta.” Ar putea fi ciudat să spui lucruri de genul asta la început, dar pe măsură ce faci mai mult, te vei simți mai natural și vei mângâia partenerul tău.

Odată ce partenerul dvs. se simte simțit, atunci este timpul să vedeți dacă este deschisă să redirecționeze conversația pentru a crea o idee despre modul de rezolvare a problemei în timp ce utilizați partea de gândire a creierului. reclamă

3. Denumiți emoțiile atunci când vorbiți unul cu celălalt

La fel de simplu ca sună acest lucru, este important să puneți în cuvinte cum vă simțiți. Cu toate acestea, provocarea este că, în timp ce partenerul dvs. poate auzi despre sentimentele dvs. atunci când vorbiți, este adesea greu să îl simțiți de fapt ceea ce simțiți. Pentru a vă ajuta partenerul să simtă aceleași emoții, trebuie să spuneți povestea din spatele acestuia.

Oamenii simt ceea ce simti prin povestile tale. Când povestiți cu sinceritate evenimentele din ceea ce v-ați întâmplat când ați avut o zi proastă sau ceva nepoliticos, cineva care v-a spus, vă ajută partenerul să simtă ceea ce vă simțiți.

Există de fapt un dublu beneficiu pentru a vă împărtăși în mod deschis povestile din spatele sentimentelor. De asemenea, vă ajută să activați partea de gândire a creierului și să înțelegeți ce sa întâmplat. Ca urmare, aveți o înțelegere mai profundă de ce simțiți modul în care faceți, ceea ce de fapt vă oferă mai mult control pentru a face ceva pentru ao rezolva.

Ce sa fac?

Când aveți probleme în a-ți exprima partenerului modul în care vă simțiți, despachetați pur și simplu povestea despre ce sa întâmplat cu dvs. În timp ce împărtășiți, încercați să numiți sentimentele pe care le experimentați în timpul părților cheie ale povestirii, pentru a vă ajuta să înțelegeți mai bine ce sa întâmplat.

În loc să spui ceva de genul “Șeful meu a fost așa de tâmpit astăzi,” să se extindă asupra ei și să spună “Șeful meu a fost așa de ticălos astăzi și ma făcut atât de supărat.” Apoi continuați să spuneți povestea despre ce sa întâmplat.

4. Implicați-vă partenerul mai degrabă decât să-l enervați

O mulțime de argumente apar din cauza unor lucruri pe care partenerul este un infractor repetat. Acest lucru poate fi deosebit de frustrant și poate duce adesea la observații furioase care duc în jos gaura neagră de a arunca insulte dureroase între ele.

Când sunteți supărat sau deranjat de partenerul dvs., făcând un comentariu critic la el sau împingând în mod intenționat butoanele sale nu va remedia problema. În schimb, veți face lucrurile mai rău și veți ajunge într-un uragan emoțional unul cu celălalt.

Când aveți o problemă cu partenerul dvs., este important să folosiți strategii care vă ajută să vă păstrați răcoarea și să comunicați cu el în mod gânditor, mai degrabă decât să vă lăsați amăgiți de furie.

Ce sa fac?

Încercați să vă abțineți de la împingerea butoanelor partenerilor, chiar dacă vă simțiți că vă supără intenționat. În schimb, respirați adânc și aduceți conversația într-o conversație mai productivă, adresându-vă întrebări care provoacă gândire în loc să vă luptați.

De exemplu, dacă partenerul tău nu va curăța după el însuși, indiferent de câte ori i-ai spus, mai degrabă decât să cobori în mod obișnuit “Ești așa de prost!” și vă supără partenerul, puteți încerca să-l angajați pentru a vă ajuta să vă gândiți la lucruri. Puteți să vă împărtășiți cu frustrare frustrarea și să-l invitați să vă ajute să rezolvați problema.

De exemplu:

“Trebuie să fiu cinstit. Am fost cu adevărat frustrat cu faptul că nu ajutați în jurul casei și se simte de parcă aș fi curățat după tine. Mă găsesc ridicându-ți rufele murdare de pe podea și curățând ghișeele, pentru că devine atât de murdară. Mă simt mai mult ca doamna ta decât soțul tău. Ce crezi că putem face cu asta? Aș aprecia cu adevărat ajutorul tău.”

5. Nu domina relația

Odată ce un partener încearcă să înceapă să controleze celălalt prin a-și comanda și cere lucruri de la ea, devine o relație nesănătoasă.

Aceste tipuri de medii toxice împiedică partenerii să se afle în jurul tău. Se vor simți de multe ori ca ei să meargă pe coajă de ouă cu tine pentru că se tem să te supără.

Controlarea comportamentului provine de la nesiguranță și anxietate, astfel încât dacă vă aflați pe cont propriu sau pe partenerul dvs., ar putea fi important să discutați despre aceasta și să investiga cauza principală a problemei.

Ce sa fac?

Mai degrabă decât să-i spui partenerului să nu mai facă ceva sau să facă lucrurile într-un anumit fel, încercați să încurajați conversațiile despre el. Dacă nu sunt de acord, deschideți-le spre alternative și negocieri. Probabil că ați experimentat momente când, atunci când cineva comanda vă face lucrurile într-un anumit mod, este adesea mai mult de-punere decât de ajutor.

Sau dacă este invers și ești cel care este comandat, spune că nu-ți dai seama că partenerul tău ți-a spus ce să faci și că ai aprecia dacă ar întreba ceva de la tine în loc să-i ceară.

Chiar dacă sunteți un cuplu, este important să aveți limite și să vă respectați limitele celuilalt.

6. Nu vă rușinați unul pe celălalt

Rușinea este una dintre cele mai grave dureri emoționale pe care trebuie să le experimentați și se întâmplă adesea atunci când cineva te face să simți că ceva e în neregulă cu cine ești tu.

Indiferent dacă a fost agresat la școală, nu sa întâlnit cu așteptările cuiva sau a fost ignorat atunci când te-ai deschis, rușinea te face să intri în modul de apărare și să construiești un zid în jurul tău și să nu lași pe nimeni înăuntru.

Rușinea și expertiza de vulnerabilitate Dr. Brene Brown împărtășește:

“Rușinea, vina, lipsa de respect, trădarea și reținerea afecțiunii dăunează rădăcinile din care crește dragostea. Dragostea poate supraviețui numai acestor răni dacă sunt recunoscute, vindecate și rare.”

În perioadele de conflict intens, unii pot recurge la șantajarea partenerului; acest lucru creează o relație nesănătoasă. În schimb, asigurați-vă că diferențiați faptul că sunteți nemulțumit de acțiunile partenerului dvs., spre deosebire de caracterul său și exprimați-vă că prin cuvintele dvs..

Ce sa fac?

Nu folosiți cuvinte care vă deranjează partenerul. În schimb, atunci când este supărat cu el, asigurați-vă că folosiți cuvinte care se concentrează asupra acțiunilor sale.

De exemplu, aruncați o privire la următoarele două afirmații:

1. “Nu-mi vine să cred că ai uitat să ajungi la jocul fiului nostru! Ești cel mai rău tată vreodată!”
2. “Sunt foarte dezamăgit și supărat că ați uitat de jocul fiului nostru.”

Prima afirmatie isi ataca caracterul, in timp ce a doua declaratie isi exprima sentimentele despre actiunile sale. Prima afirmație vă deranjează partenerul, ceea ce probabil îl va face să închidă și să intre în modul de apărare, în timp ce acesta din urmă deschide o conversație pentru a discuta lucrurile în continuare și, sperăm, să se împace.

Această diferență subtilă are un impact enorm și deschide calea spre soluționarea conflictului, în loc de argumentare suplimentară.

7. Deplasați-vă în timpul conflictelor intense

Expertul în psihologie Dr. Daniel Siegel învață că atunci când ne schimbăm starea fizică prin mișcare sau relaxare, ea poate schimba de fapt starea noastră emoțională.^[1]

De aceea, zâmbind mai mult te face mai fericit sau dacă respiri scurte puțin adânci, te poate face să te simți mai îngrijorat.^[2]

Când vine vorba de a vă ajuta cu un conflict pe care îl aveți cu partenerul dvs., exercițiul este o modalitate foarte bună de a vă calma creierul emoțional și vă ajută să vă regăsiți controlul creierului dvs. de gândire. Deci, data viitoare când vă simțiți că sunteți blocat într-un impas în argumentul dumneavoastră, faceți o pauză și ieșiți pentru o sesiune de antrenament rapid.

Ce sa fac?

Când tu și partenerul tău treceți printr-un argument intens emoțional și încălzit, luați în considerare o scurtă pauză pentru a merge pe jos sau să mergeți pe bicicletă. Angajarea în mișcarea fizică se va dovedi benefică și productivă pentru conversațiile dvs..

8. Descoperiți amintirile implicite care conduc comportamente nesănătoase

Există două categorii de memorie cunoscute ca amintiri explicite și implicite:

• Explicit amintiri - Evenimente și informații pe care le puteți aminti conștient
• Memorii implicite - Amintiri pe care le puteți simți și experiența.

Gândiți-vă de prima dată când ați învățat să mergeți cu bicicleta. Vă puteți aminti plasarea mâinilor pe ghidon și pe picioare pe pedale. Amintirea acestor informații este posibilă din cauza amintirilor dvs. explicite.

Acum, să spunem că au trecut zece ani de când ați călătorit cu bicicleta, dar dacă sunteți la un moment dat, puteți merge pe bicicletă la fel ca atunci. Acest lucru se datorează faptului că amintirile dvs. implicite au dat naștere și vă amintiți senzația de ceea ce era să mergeți. Puteți să o comparați cu ceva asemănător memoriei musculare.

Când vine vorba de relațiile noastre, ne putem angaja în comportamente nesănătoase din cauza amintirilor noastre implicite. Ele ne pot face să reacționăm la anumite lucruri într-o manieră nesănătoasă.

Dacă ați fost înșelați de un partener anterior, amintirea implicită a durerii vă poate determina să dezvoltați o nevoie copleșitoare de a ști întotdeauna unde este partenerul dvs. actual. S-ar putea să te trezești în momentul în care nu ești sigur de locul unde se află.

Citiți Următorul

Înțelegerea acestor cinci limbi de dragoste vă poate recompensa cu relația perfectă

5 moduri Un jurnal de recunoștință vă poate îmbunătăți viața

5 motive pentru a îmbrățișa vulnerabilitatea

Îmi amintesc că am fost informat în timpul unei sesiuni de consiliere pentru căsătorie “Dacă este isteric, este istoric.” Acest lucru sună atât de adevărat atunci când vine vorba de comportamentele pe care le avem, care pot afecta o relație. Ele sunt întotdeauna cauzate de amintirile implicite ale experiențelor trecute.

Este important să identificați aceste comportamente nesănătoase și să discutați despre acest lucru cu partenerul dvs. și să încercați să identificați memoria implicită din spatele acestuia. Procedând astfel, înțelegeți de ce apare un astfel de comportament și vă ajută să vă regăsiți controlul asupra dvs. și să schimbați comportamentul negativ într-unul pozitiv.

Ce sa fac?

Dacă partenerul dvs. are comportamente anormale care vă privesc, introduceți-i conceptul de amintiri implicite. Vedeți dacă ar fi deschis să exploreze ce fel de amintiri implicite conduc anumite comportamente care vă privesc. Dacă memoria implicită provine dintr-un eveniment traumatic grav care este greu de înțeles, luați în considerare acest proces cu un terapeut profesionist.

9. Fii intenționat să te distrezi

Cu cât ați mai trăit într-o relație, cu atât mai multe rutine și obiceiuri se încadrează între ele. Pentru a păstra lucrurile distractiv și plăcut, este important să încorporați continuu jocul în viața ta. reclamă

Jocul crește bucuria și este esențial să vă îmbunătățiți creativitatea, abilitățile de rezolvare a problemelor și relațiile.

Un medic și un vorbitor care a înființat Institutul Național pentru Joc, Dr. Bowen White, a constatat prin cercetări ample că jocul împreună a ajutat cuplurile să-și relanseze relațiile, precum și să exploreze alte modalități de conectare emoțională.^[3]

“Jocul ne ajută să ne conectăm cu alte persoane, deoarece suntem deschiși într-un mod care le permite să simtă, poate, că este o persoană sigură de a fi cu și poate chiar distractiv să fiu în jur.”

Când jucați, lăsați-vă gărzile jos și slăbiți puțin, ceea ce vă permite să vă conectați mai bine cu ceilalți și să fiți mai deschisi spre a fi vulnerabili.

Ce sa fac?

Chiar dacă aveți un program ocupat, asigurați-vă că se potrivesc în momente pe care le puteți juca cu partenerul. Explorați și descoperiți lucruri distractive noi pe care le puteți face împreună sau puteți aduce înapoi activitățile vechi pe care le-ați folosit pentru a le face plăcute.

Există mai multe opțiuni, variind de la ceva la fel de mare ca o evadare romantică la modă sau la fel de mic ca sorbind niște vin și jucând împreună un joc de bord. Indiferent ce vă ajută să zâmbiți și să râdeți împreună, asigurați-vă că ați încorporat mai mult din ea în relația dvs. pentru că este ceea ce vă va ajuta să vă dezvoltați.

10. Învață cum să practice vulnerabilitatea

Așa cum poate fi înfricoșător să fiu fizic dezbrăcată pentru prima dată în fața cuiva, este chiar mai înspăimântător să fiu gol din punct de vedere emoțional. Când vine vorba de relații, majoritatea dintre noi consideră că este înfricoșător să fim vulnerabili, pentru că nu avem nimic de a ne apăra dacă cineva încearcă să ne rănească.

Realitatea nefericită este când intri într-o relație, uneori vei fi ranit. Cu cât suntem mai răniți, cu atât mai greu este să fim vulnerabili, pentru că nu vrem să mai trăim o asemenea durere. De aceea este o reacție firească să încercăm să ne apăram în astfel de momente.

În timp ce sunteți vulnerabil, vă puteți lăsa deschis pentru a vă răni, este, de asemenea, singurul loc în care intimitatea și conexiunea autentică pot să apară vreodată. Dacă devii defensiv prin proiectarea pe tine însuți ca pe altcineva decât pe cine ești cu adevărat, nu te vei simți niciodată legat de ceilalți pentru că nu-i lași să vadă pe tine reală. Puteți găsi mai multe avantaje ale practicării vulnerabilității aici: 5 motive pentru a îmbrățișa vulnerabilitatea

Dr. Brene Brown a efectuat mii de interviuri în cercetarea ei privind vulnerabilitatea și rezultatele au arătat că atributul cheie al conexiunii profunde a fost într-adevăr vulnerabilitatea:

“Nu poate exista intimitate intimă-emoțională, intimitate spirituală, intimitate fizică - fără vulnerabilitate. Unul dintre motivele pentru care există un astfel de deficit de intimitate astăzi este că nu știm cum să fim vulnerabili. Este vorba despre a fi sincer cu modul în care ne simțim, despre temerile noastre, despre ceea ce avem nevoie și de a cere ceea ce avem nevoie. Vulnerabilitatea este adezivul care ține relații intime împreună. “

Ce sa fac?

Fiind vulnerabil este mai ușor de zis decât de făcut. Iată câteva practici pe care le puteți exercita pentru a vă ajuta să creați spațiul cu partenerul dvs. pentru a vă ajuta să creați momente intime:

• Când răniți, cereți ce aveți nevoie.
• Împărtășiți-vă sentimentele când comunicați.
• Exprimați deschis ceea ce doriți de la partenerul dvs., mai degrabă decât să vorbiți despre lucrurile pe care nu doriți.
• Nu bate în jurul tufișului și fii cinstit cu gândurile tale.
• Incetiniti-va si luati timp pentru a fi prezenti.

11. Stabiliți reguli de bază pentru argumente

Argumentele care se escaladă pot duce adesea la afirmații dureroase care sparg relația, mai degrabă decât să-l construiască. Cuplurile fericite știu cum să se certe bine și includ abilități importante pentru a-și rezolva conflictele, cum ar fi empatia, ascultarea activă și vorbirea reciprocă cu respect.

Scopul lor în aceste vremuri este de a găsi o soluție valabilă împreună, mai degrabă decât de a încerca să se dovedească drept. Trebuie depuse eforturi pe ambele părți pentru a găsi un teren comun pentru a găsi soluții la provocarea problemelor împreună.

Nu există o formulă magică care să ajute anumite cupluri să fie mai bune la rezolvarea conflictelor. În schimb, este vorba mai mult de o dezvoltare continuă privind stabilirea unor reguli de bază privind modul de a interacționa între ele în timpul unor conversații dificile.

Ce sa fac?

Data viitoare când vă luptați rău, așteptați până când vă răcoriți, apoi stabiliți niște reguli pe care le puteți stabili pentru data viitoare când lucrurile se încălzesc. Iată câteva dintre cele mai importante pentru a începe:

• Când argumentul dvs. începe să se escaladeze și emoțiile încep să preia, să încetinească lucrurile în jos, începeți conversațiile cu respect și cu blândețe. Asigurați-vă că luați rândul vorbind.
• Atunci când partenerul dvs. vorbește, nu întrerupeți și, în schimb, rămâneți angajați și acordați atenție maximă
• Evitați cuvinte cum ar fi “mereu” și “nu” atunci când descrieți comportamentul partenerului pe care îl dezaprobați.
• Exprimați cum vă simțiți în legătură cu acțiunile partenerului dvs., în loc să criticați acțiunile.

12. Sapa mai adânc pentru a auzi ceea ce partenerul tău încearcă cu adevărat să-ți spună

Dacă ați fost într-o relație pe termen lung, atunci probabil că ați avut unul dintre acele argumente în care merge mai departe până la punctul în care nici măcar nu vă mai amintiți despre ce vă luptați. Poate ajunge până la punctul în care partenerul tău îți spune că e supărat cu privire la un singur lucru, dar ceea ce este foarte supărat este ceva complet diferit. Ca rezultat, amândoi tocmai ați terminat și ați fost frustrați.

Cuplurile sănătoase sară mai adânc în timpul unui argument emoțional pentru a auzi cu adevărat ceea ce celălalt încearcă să spună.

De exemplu, să presupunem că partenerul dvs. țipă dintr-o dată la tine timp de 10 minute despre cum ați lăsat șosetele murdare situate în jurul podelei. Probabil că nu este atât de supărat în legătură cu șosetele cât și despre faptul că nu apreciați toată munca grea pe care o pune în păstrarea curățeniei casei. Îi face să se simtă ca și cum nu-ți pasă de el / el suficient pentru a observa lucrurile pe care le face pentru tine.

Este important să abordați problema care stă la baza deoarece să presupunem că ați început să vă curățați șosetele murdare, totuși s-ar putea ajuta acum cu sentimentul că partenerul dvs. simte că nu este apreciat. reclamă

Ce sa fac?

Data viitoare când partenerul dvs. începe un argument cu dvs. despre ceva care pare trivial, întrebați-vă “Care este problema reală pe care partenerul meu o întâlnește și care este cu adevărat încercarea mea de a mă exprima?” Adresați întrebări clarificatoare care ajută partenerul să identifice și să confirme ceea ce încearcă cu adevărat să comunice cu dvs..

Puteți să îmbrățișați întrebările într-un mod care să invite partenerul să partajeze mai mult și să meargă mai adânc.

“Îmi pare rău că nu mi-am luat șosetele murdare și l-am pus în bară și am să fiu sigur că voi încerca tot posibilul să fac asta de acum încolo, dar mă simt ca și cum se întâmplă ceva mai mult aici. Ce se întâmplă?”

13. Faceți un obicei să vă atingeți reciproc

Atacul fizic eliberează oxitocina,^[4] care este cunoscut sub numele de “iubire hormon” și joacă un rol important în promovarea sentimentelor de încredere, devoțiune și legare. Mai multe studii despre motivul pentru care trebuie să vă atingeți mai mult aici: 6 Motive surprinzătoare pentru care trebuie să vă atingeți

Nu este deloc surprinzător faptul că studiile au arătat că locuitorii vârstnicilor de îngrijire medicală, de obicei, nu se simt iubiți din cauza lipsei de contact fizic cu ceilalți.^[5]

Experții despre dragoste și căsătorie Dr. Charles & Dr. Elizabeth Schmitz au spus că atingerea este un factor cheie pentru relațiile de durată și că cuplurile cele mai căsătorite cu succes o fac deseori. Cercetarea lor a arătat chiar că atingerea atinge sexul atunci când vine vorba de factorii unei căsnicii de succes.

Activitățile simple, cum ar fi schimbul de îmbrățișări, îmbrățișarea și ținutul mâinilor, toate sunt mari tipuri de angajament fizic care vor contribui la promovarea bunăstării relației dvs..

Ce sa fac?

Intrați într-un obicei zilnic care implică atingerea fizică cu soțul / soția. Iată câteva idei pentru a începe:

• Îmbrățișați-vă și sărutați partenerul în fiecare dimineață când vă treziți și noaptea înainte de a vă culca.
• Țineți mâinile când ieșiți la o plimbare.
• Cântați împreună când vă uitați la televizor.
• Dă-i partenerului masaje surpriză.

14. Împiedicați-vă să vă luați partenerul ca un acord

Recunoștința sa dovedit a fi un factor important în dezvoltarea relațiilor apropiate.^[6] Se poate intensifica sentimentul de a fi conectat, de aceea este atât de important să-l încorporați în propria dvs. relație. În timp ce cu toții ne place să ne simțim apreciați, este important să apreciem și partenerii noștri.

Poți fi recunoscător pentru ceva ce partenerul tău are pentru tine, dar recunoștința poate fi mult mai multă schimbare a vieții atunci când ești recunoscător pentru caracterul partenerului tău. De exemplu, s-ar putea să fii recunoscător că spală vasele după tine și copiii tăi, dar ești mai mult recunoscător pentru că el / ea o face pentru că știe că urăști să faci feluri de mâncare. Aceasta, la rândul său, vă poate motiva să vă curățați baia, deoarece știți cât de mult urăște curățarea toaletelor.

Recunostinta incepe un ciclu de generozitate. Este ceea ce vă poate face mai dispus să faceți mai mult pentru partenerul dvs. pentru a exprima cât de recunoscător sunteți pentru el / ea. Vă ajută să vedeți valoarea partenerului dvs. și vă motivează să depuneți efortul necesar pentru a menține această relație.

Un studiu a constatat că oamenii au raportat că au fost mai atenți și au răspuns nevoilor partenerului lor în zilele în care s-au simțit mai recunoscători pentru partenerii lor.^[7]

Ce sa fac?

Vă va ajuta să folosiți o tonă pentru a rămâne în căutarea lucrurilor pe care sunteți recunoscător pentru partenerul dvs. și pentru a obține un obicei de a urmări acest lucru. O mare metodă este să păstrezi un jurnal de recunoștință. Nu trebuie să fie lucruri mari pe care le apreciați. Ar putea fi lucruri mici cum ar fi modul în care face ceva te face să râzi. De asemenea, puteți împărtăși spontan ceea ce ați scris împreună cu partenerul dvs. și urmăriți-vă că vă face să îi apreciați și mai mult.

15. Vorbește limba iubirii partenerului tău

Cartea doctorului Gary Chapman, “Cele cinci limbi de dragoste” vorbește despre modul în care fiecare persoană primește și dă dragoste diferit. El clasifică limbile de dragoste în cinci tipuri:

• Cadouri
• Cuvinte de afirmare
• Acte de serviciu
• Atingere
• Timp de calitate

Conștientizarea limbajelor dragostei partenerului dvs. vă va ajuta să învățați cum să vă exprimați dragostea pentru ea într-un mod în care ea se simte cel mai mult iubită. De exemplu, în timp ce vă puteți exprima dragostea prin oferirea de cadouri, partenerul dvs. ar putea să o aprecieze cel mai mult atunci când o încurajați prin cuvinte de afirmare.

Vorbind limbile de dragoste reciproce fluent va fi ceea ce vă ajută să vă mențineți satisfacția relațională.

Ce sa fac?

Utilizați evaluarea limbajului de dragoste pentru dvs. și partenerul dvs., astfel încât să puteți învăța modalități de a vă exprima cel mai bine prin a învăța să vorbiți partenerilor dvs. iubirea limbii.

Cele mai mari relații sunt construite

Probabil că ați realizat că relațiile uimitoare nu se întâmplă singură. În schimb, cele mai bune tipuri de relații sunt construite. Aceasta necesită muncă grea, autenticitate și curaj.

Mai degrabă decât să vă bazați pe sentimente pentru a vă motiva să vă îmbunătățiți relația, poate că este timpul să luați măsuri și să cultivați un mediu pentru voi doi care să promoveze o mai bună legătură între ele chiar și în momentele grele.

Simțiți-vă liber să utilizați oricare dintre aceste tehnici pentru a construi relația pe care dvs. și partenerul v-ați dorit dintotdeauna.

Credite foto recomandate: Unsplash prin unsplash.com

Referinţă