12 moduri în care agresivitatea pasivă vă ucide încet relațiile

Agresivitatea pasivă este un răspuns învățat la dinamica vieții domestice experimentată în tineret. Adultiv pasiv-agresiv adult a crescut într-o casă cu prea multe reguli de numărare; legi stricte, regulate, nici o șansă la aventurile personale. Tinerii care cresc astfel vin să creadă că vorbind adevărul lor sau pur și simplu spunând "nu" la ceva ce nu vor să facă, este periculos și îi va periclita șansa de a primi dragoste și afecțiune de la părinții sau îngrijitorii lor. Acest ciclu va continua până la vârsta adultă, dacă nu va fi abordat niciodată.

Agresivitatea pasivă include abordarea evidentă pasivă, retrasă sau apatică a relațiilor. Această abordare se va răspândi în tot felul de relații adulte, de la prietenii, partenerii intime, școala și până la locul de muncă.

Agresivitatea pasivă nu slujește niciodată pe nimeni bine și va dăuna doar persoanelor pasive-agresive însele și acelor relații pe care doresc cu adevărat să le cultive.

Pasiv-agresiv este un tip de personalitate cu o expresie indirectă a ostilității.

Asociația Americană de Psihiatrie Manualul Diagnostic și Statistic al Tulburărilor Mentale (DSM) a clasificat agresivitatea pasivă ca multe lucruri de-a lungul anilor.

A apărut pentru prima dată în 1952. De atunci, a fost numită a ”Stilul personalității”, ”ostilitate ascunsă”, A ”mecanism de aparare”, A ”tulburare de personalitate” și ”negativistă.” Indiferent de modul în care îl vedeți sau ce titlu preferați, este o apărare confuză și dăunătoare, care lasă ambele părți mai puțin clare în relația lor. Acest stil de comunicare înnorat este în detrimentul oricărei relații.

Iată 12 moduri în care agresivitatea noastră pasivă încetinește încet relațiile noastre.

Agresivii pasivi nu lasă oamenii să știe cum simt cu adevărat sau ce doresc cu adevărat.

Când vă împiedicați să discutați sau să clarificați situația în care vă aflați, problema dvs. agresivă pasivă este declanșată deoarece vă simțiți speriată, nesigură sau preocupată de faptul că acest lucru înseamnă că nu veți mai primi aprobarea persoanei pe care doriți să o impresionați sau să fie plăcut. reclamă

Acest tip de pasiv-agresiv este periculos într-o relație, deoarece dacă persoana cu care vă aflați într-o relație nu știe ce credeți sau vreți cu adevărat, ei nu au într-adevăr o relație cu voi, așa cum sunteți cu adevărat. Cu timpul, acest lucru devine mai dăunător relației voastre. Veți simți resentimentul că veți trăi fals și vă veți obliga să mergeți pe coajă de ouă. Ei vor simți că nu te cunosc cu adevărat. Și, de fapt, nu au.

Acestea sunt două drapele de legătură roșie foarte mari și unele dintre cele mai grave sentimente pe care le simți în orice relație: resentimente neadjudiate și comunicarea ca un străin.

Meditează pe acest gând de Daphne Rose Kingma,

”Asigurați-vă că este adevăratul tău sine pe care îl vezi. Pentru că sinele tău adevărat are nevoie de iubire.”

Agresivii pasivi pierd conexiuni speciale cu oamenii pe care îi plac din teama de conflict.

Agresivitatea pasivă alege întotdeauna evitarea conflictelor, pentru că ați ajuns să experimentați conflictul sau dezacordul ca fiind terifiant. Nu trebuie să fie. Trecutul dvs. a oferit ocazii limitate la auto-exprimare.

Agresiv pasiv, cu siguranță, dorește să se conecteze cu cei pe care îi admiră și îi respectă, dar adesea simt că nu au niciun mijloc de a face acest lucru. Atunci când un pasiv-agresiv începe să simtă atașamentul sau iubirea reală pentru cel care la inspirat, este o practică obișnuită să se retragă și să renunțe la conexiune din cauza temerii că ceva va merge prost sau că vor fi percepuți respingerea.

Persoanele pasiv-agresive își vor rupe adesea propriile inimi, renunțând în mod constant la relații sau experiențe care le deschid spre orice potențial de eșec, intimitate sau risc crescut de respingere, deși este chiar relația sau experiența cu care doresc cu adevărat să urmărească.

Citiți Următorul

10 mici schimbări pentru a vă face casa să vă simțiți ca o casă

Cum de a vă îmbunătăți abilitățile transferabile pentru un schimbător de carieră rapid

Cum sa faci sa te intorci la scoala la 30 Posibile (si semnificative)

Agresivii pasivi renunta inainte sa incerce.

Timp de mulți ani, am auzit opiniile părinților în cap înainte de a lua o decizie. Am renunțat la propriile mele visuri, dorințe sau alte perspective interesante, pentru că am putut auzi critica lor în loc de propria mea. Am fost plin de teamă și frică ori de câte ori trebuia să fac un plan ferm sau un răspuns la o problemă presantă.

Acceptarea sfaturilor de la familie nu este un lucru inerent rău. Desigur, audierea sfaturilor altora poate fi foarte benefică, într-adevăr. Dar când opiniile altora despre ceea ce este ”dreapta”, ”bun” sau ”adecvat” sau ceea ce ar face în viața lor în mod constant depășește pe propriul dvs., nu vă dezvoltați compasul sufletului propriu și abilitățile de luare a deciziilor. reclamă

Tu trăiești o existență neautentică. Voi trăiți viața prin alții și nici nu încercați lucrurile pe care doriți să le faceți, deoarece părinții voștri, alți membri ai familiei, prietenii sau colegii v-au spus că veți eșua.

Agresivii pasivi continuă să aleagă “uşor” ieșire din cauză că ei cred că va evita durerea.

Dacă vă identificați ca fiind pasiv-agresiv sau începeți să credeți că sunteți sau dacă aveți experiență de agresivitate pasivă în relațiile sau luarea deciziilor dvs., sunteți familiarizat cu a face lucrurile sub-par, cu jumătate de inima sau fără comoditate.

Alegerea pe care o credeți că vă oferă un minim disconfort sau durere. Crezi că e “uşor” dar nu este. Crezi că așa nu te vei expune prea mult.

Frica întotdeauna ascunsă la colț pentru un pasiv-agresiv este că, reușind sau plecând pe un limbaj, îi va deschide până la respingere, eșec, ridicol sau critică. Agresivitatea pasivă vă va împiedica întotdeauna spiritul.

Agresivii pasivi greșesc un dialog onest și respectuos cu o confruntare răutăcioasă.

Orice dialog direct, într-o oarecare măsură, este o perspectivă terifiantă pentru o persoană pasivă-agresivă. Orice dialog este confundat cu durerea, disconfortul și alte emoții copleșitoare ale trecutului.

Confruntarea, în aproape orice formă, este un declanșator pentru pasiv-agresiv. Le poate face să-și amintească copilăria lor sau alte experiențe din trecutul lor, atunci când confruntarea a fost strânsă cu insulte și obscenități sau un partid care nu răspunde.

Ceea ce agresivul pasiv nu înțelege destul este faptul că a fi asertiv, nu agresiv, poate ajuta la împuternicirea unei legături sau a unei relații. În cazul în care pasiv-agresiv, iese din zona lor de confort și încearcă să aibă un dialog cinstit și respectuos și este întâmpinat cu tactici de rezistență sau abuzivă, pot exista și alte probleme în relația care sunt ignorate.

Nu este neobișnuit ca pasivul-agresiv să se implice cu co-dependenți, narcisiști, dominanți și exigenți sau alți parteneri inadecvați datorită pasivității și stimei de sine scăzute.

Agresivii pasivi își imaginează scenariul celui mai rău caz, chiar și atunci când lucrurile sunt pozitive într-o relație.

Agresivii pasivi sunt adesea văzuți de cei care le cunosc ca plângeri care nu fac nicio schimbare. Ele pot fi contrare, fataliste și în general negative. Conform Zâmbetul supărat registru de lucru,^[1] un individ pasiv-agresiv poate face comentarii cum ar fi, ”Nu plătește să fie bună” sau “Lucrurile bune nu durează.” reclamă

Oamenii pasivi agresivi au ajuns să creadă că nu numai că se întâmplă întotdeauna cel mai rău scenariu cu ei, ci că merită acest lucru. Acesta este un alt exemplu de încredere în sine a unui pasiv-agresiv.

Agresivii pasivi continuă să recicleze vechile modalități de a face față unor situații complicate.

Deoarece pasiv-agresivul nu crede că are multe instrumente pentru a face față situațiilor în care relațiile se dezvoltă, ei se bazează pe modele vechi sau pe ceea ce au văzut părinții, frații sau prietenii în relațiile lor. Dacă lăsați-o, ciclul va continua, fără sfârșit.

Nu reciclați aceleași linii pe care le-ați folosit într-o relație anterioară. Nu numai că este necinstit, ci vă împiedică să fiți prezenți și conștienți de problemele de relație cu care vă confruntați.

Agresivii pasivi prelungesc o supărare sau un dezacord.

Oamenii pasivi agresivi flutură adesea ca un steag în vânt. Înainte și înapoi, se mișcă de la o direcție la alta, în intensă conflict.

Prelungind o decizie, o schimbare care trebuie făcută sau un dezacord pe care l-au ignorat, se transformă numai într-o fiară teribilă care va fi ucis mai târziu. Agresivul pasiv uneori speră că problema va dispărea, fără ca ei să se confrunte cu maturitate cu problema de la mână.

Prelungirea prelungirii pentru ce nu vei beneficia. Veți fi confruntat cu ea din nou zile, săptămâni, luni sau ani mai târziu.

Agresivii pasivi reprima, neagă și ignoră gândurile și sentimentele lor adevărate.

Reprimarea adevăratelor tale gânduri și sentimente este periculoasă. Agresivul pasiv nu își dă seama de răul pe care îl provoacă asupra lui și a celor din jurul lui. Acesta este un alt mod incorect emoțional, pasiv-agresiv menține relațiile.

Agresivii pasivi ard poduri.

Agresivitatea pasivă arde podurile. Nu le construiesc. Ei se tem de rezultatul final și cred în mod incorect că toate se termină rău, oricum, astfel încât cine îi pasă?

Acest lucru este foarte dăunător pentru toate relațiile, deoarece acest lucru nu face decât să izoleze persoana pasivă. Și alții se simt în mod natural mai puțin legați de ei. reclamă

Agresivii pasivi consideră că pare a fi politicoși și cooperativi la suprafață este același lucru ca și construirea unui raport bun cu alții. Cu toate acestea, părerile lor adevărate se îngroașă sub suprafață. Acest lucru nu este același lucru cu o relație bună cu ceilalți.

Agresivii pasivi spun ”da” la fiecare cerere și apoi vina pe alții pentru a le face să facă lucruri pe care nu doresc să le facă.

În ghidul de psihologie, Zâmbetul supărat, autorii scriu că agresivii pasivi vor spune da lucrurilor pe care nu doresc să le facă și apoi îi învinovățesc și îi resimțuiesc pe persoana pentru a le face să facă ceva. Aceasta, ca toate celelalte modele comportamentale ale unui pasiv-agresiv, permite rezolvarea problemelor.

Nu mai acceptați lucruri pe care nu doriți să le faceți sau nu le credeți sau care nu vă mai servesc. Cu cât mai mult spui tu, cu atât mai adânc îți cade în agresiunea ta pasivă și cu atât mai mult prinși, obligați și nefericiți devii.

Agresivii pasivi sunt ambivalenți și indecisi, urmărind conducerea fiecăruia, dar ei înșiși.

Agresivii pasivi se vor uita adesea la supraveghetorul lor, la părinți sau la soț / soție, pentru a le spune ce să facă, chiar dacă aceștia îi resimt. Atunci când supraveghetorul, părintele sau soțul își schimbă părerea, sunt confuzi.

De multe ori, agresivul pasiv nu găsește refugiu în propria inimă și minte, ci își petrece foarte multă energie evitând lucrurile. Plasarea direcției lor pe o altă persoană face dificilă rezolvarea pasiv-agresivă.

Ceea ce pasiv-agresivul nu a luat încă inima este că ideile altora se pot schimba. Dacă vă bazați pe alții pentru a vă lua deciziile sau pentru a vă spune ce să faceți, nu veți găsi niciodată pace.

Pentru a trata agresivitatea pasivă, nu este vorba numai de a vorbi despre asta.

Când pare atât de evident că “vorbind” este cheia pentru a trata agresivitatea pasivă, nu este. Pentru că este vorba despre mult mai mult Cum vorbești, indiferent dacă ești o persoană pasivă sau agresivă sau în prezent se ocupă de oricare dintre ei.

Practicați comunicarea asertivă.

Comunicarea asertivă înseamnă a vă susține propria părere într-un mod calm, respectuos și pozitiv, fără a fi agresiv sau acceptabil pasiv “gresit”. Când sunteți asertiv, ascultați opinia unei alte persoane, recunoașteți prezența și validarea sentimentelor, în loc să le acuzați sau să le învinuiți. Îți arăți înțelegerea și dorința de a sorta lucrurile, încercând să le atingi “win-win” situatie.

Recunoașteți că emoția furiei nu este un lucru rău.

Expert în terapie și emoție din California, Andrea Brandt, Ph.D. spune,^[2]

“Furia are multe calități pozitive: ne spune când ceva este în neregulă, vă poate ajuta în ceea ce privește concentrarea, evaluarea valorilor și a obiectivelor și consolidarea relațiilor și a conexiunilor,”

Suntem ființe umane, avem emoții. Este perfect bine să te simți supărat. Exprimarea emoțiilor nu te face să fii slab, ignorând-o. Când sunteți supărat de ceva, exprimați-l și adresați-l direct cu abilitățile asertive de comunicare.

Referinţă