Piers Henderson
3819 
38383
1
Suntem în mod firesc legați din punct de vedere biologic de dorința de atașament față de alții. Învățând să atașați pe alții începe din ziua în care ne-am născut. Începem să învățăm de la naștere despre atașament și modul în care relațiile funcționează prin interacțiunile și îngrijirea pe care o primim de la îngrijitorul nostru principal (de obicei mama sau tata).
Atașarea unui copil la părinte (sau îngrijitor) poate avea un impact durabil asupra unui individ și a relațiilor sale adulte. Relațiile noastre în copilărie pot avea un impact profund asupra relațiilor noastre viitoare din cauza a ceea ce am învățat în primele noastre relații.
Atunci când atașamentul nesigur are loc în timpul copilariei și copilăriei, acest lucru poate provoca dezastre în relațiile cu adulții. Probleme cum ar fi abuzul, agresarea agresorilor, stima de sine scăzută, problemele de control, gelozia, dependența emoțională și paranoia relațiilor pot deveni predominante atunci când atașamentul nesigur în copilărie afectează relațiile adulte.
Să nu vă temeți totuși; există multe persoane care au experimentat atașamente nesigure în copilărie și în copilărie și au relații sănătoase la vârsta adultă. Cheia este recunoașterea comportamentelor care ar putea decurge din atașamentul nesigur și să învețe cum să le gestioneze.
Cuprins
- Ce cauzează atașamentul nesigur?
- 10 semne de atașament nesigur
- Soluția pentru atașamentul dvs. Problemă
- Gânduri finale: Nu renunța!
Ce cauzează atașamentul nesigur?
Ca bebeluși, avem nevoie de un îngrijitor care să fie iubitor, atent și afectuos. Relația dintre îngrijitor (de obicei un părinte) și copilul creează o legătură sau atașament. Un atașament sănătos și sigur apare atunci când îngrijitorul întâlnește nevoile copiilor și este iubitor. Când apar probleme cu îngrijirea furnizată, apare atașarea nesigură.
Adaptarea sănătoasă este cunoscută ca atașament sigur. Când atașamentul securizat nu are loc, în mod implicit are loc atașarea nesigură. Este util să înțelegeți de ce a apărut atașamentul nesigur, astfel încât să puteți înțelege modul în care relațiile dvs. cu adulții au fost potențial afectate de primele dvs. relații în viață.
Asamblarea nesigură poate avea loc din mai multe motive. Există, de asemenea, niveluri de atașament nesigur în funcție de gravitatea situației.
Abuzul și neglijența fizică de către persoanele care îngrijesc
De exemplu, un copil care a suferit abuz fizic și neglijare de către îngrijitorul său va fi probabil foarte atașat. Ei au o neîncredere față de îngrijitorul lor din cauza abuzului. Probabil că și ei se vor teme de acest îngrijitor.
Copilul dorește dragoste și îngrijire de la îngrijitor, dar ceea ce li se oferă este rău și lipsă de îngrijire. Acest lucru va afecta relațiile lor pentru adulți, deoarece în mod intrinsec aflăm că acea pe care se presupune că ar avea încredere în cele mai multe dintre ele îi face rău.
Nu există interacțiuni afectiv
Un alt mod în care apare atașarea nesigură este atunci când nevoile fizice pentru copil sunt îndeplinite, dar nu există interacțiuni afectuoase. Puteți vedea cazuri extreme ale acestui exemplu în orfelinate. Copiii beneficiază de nevoi esențiale esențiale, cum ar fi un pat de dormit și lapte de băut. Sunt îmbrăcați și scutecele sunt schimbate.
Cu toate acestea, acești copii nu primesc afecțiune și interacțiune de la îngrijitorul lor. Sunt lăsați singuri în patul lor pentru majoritatea orelor din zi. Ei au aflat că plânsul pentru afecțiune și atenție nu a adus pe nimeni să răspundă acestei nevoi, așa că au încetat să plângă pentru ca aceste nevoi emoționale să fie îndeplinite.
În schimb, au o lipsă de atașament emoțional sau un atașament nesigur, deoarece nu au o relație interactivă și afectuoasă cu un îngrijitor. Acest atașament nesigur va afecta probabil relațiile lor pentru adulți.
Un copil poate, de asemenea, să crească într-o “casa normală” și nu au îndeplinit aceste nevoi emoționale. Îngrijitorul lor principal poate să asiste la nevoile fizice, dar nu reușește să interacționeze cu ei. Îngrijitorul nu vorbește cu bebelușul, nu se joacă cu bebelușul sau nu dă buznalele, îmbrățișările și sărutările copilului. Îngrijitorul, din orice motiv, nu furnizează interacțiunile emoționale necesare pentru ca bebelușul să se lege și să se atașeze. Astfel, apare atașamentul nesigur și relațiile adulte sunt afectate în viitor.
Inconsistența în satisfacerea nevoilor bebelușului
Un alt exemplu de motivare a atașamentului nesigur este cel al inconsecvenței în satisfacerea nevoilor copilului. În această situație, nevoile bebelușului sunt uneori întâlnite atunci când plâng și agită. Cu toate acestea, alteori copilul este lăsat să plângă și să plângă fără ca nevoile lor să fie întâlnite. reclamă
Există o inconsecvență în îngrijirea primitorului lor de îngrijire. Aceasta creează o neîncredere de la copil la părinte. Copilul învață că nu poate conta pe deplin pe îngrijitorul lor pentru a-și satisface nevoile sau pentru a le mângâia tot timpul.
O insecuritate în cadrul copilului se va dezvolta pentru că nu știe când poate conta pe îngrijitorul lor să le ofere. Există o incertitudine în ceea ce privește satisfacerea nevoilor lor, care creează anxietate, precum și neîncredere.
Acest lucru poate duce în mod evident la relații intime adulte și face rău.
10 semne de atașament nesigur
Există unele comportamente care sunt cauzate de atașamentul nesigur. O varietate de comportamente nesănătoase pot apărea în copilărie din cauza atașamentului nesigur.
Acest articol se va concentra asupra comportamentelor care sunt evidente la vârsta adultă din cauza atașamentului nesigur. Iată câteva comportamente care pot rezulta din atașamentul nesigur în copilărie, care are ca rezultat relații nesigure și nesigure legate de adulți:
1. Timp de cerere
De exemplu, nu doriți ca soțul sau partenerul dvs. să facă lucruri fără dvs. Dorința dvs. este să vă petreceți tot timpul și timpul liber împreună. Îți cereți timpul și atenția, excluzând alte prietenii și relații.
2. Suspiciune sau gelozie
De exemplu, sunteți suspect de comportamentul partenerului sau al soțului dvs. și de persoanele cu care lucrează. Întrebați relațiile lor de lucru și cu cine interacționează la locul de muncă.
Sunteți suspicios față de oricine că simțiți că se apropie, deoarece vă temeți că vă pot lăsa pentru alt individ.
3. Lipsa intimității emoționale
De exemplu, soțul sau partenerul dvs. simte că nu se pot apropia emoțional de tine. Te descriu ca pe cineva “pune ziduri” sau că, în general, sunteți greu să vă apropiați emoțional.
4. Dependența emoțională
De exemplu, depindeți de soțul sau de partenerul dvs. pentru bunăstarea emoțională. Așteptarea ta este că fericirea ta provine din relația ta.
Dacă nu sunteți fericit, este pentru că simțiți că nu sunteți împlinită de partenerul sau soțul / soția.
5. Foarte frică
De exemplu, doriti apropierea in relatiile voastre intime. Cu toate acestea, experiența dvs. a fost că, dacă vă apropiați prea mult de cel iubit, vă va face rău. Acest lucru vă face să fiți un amestec de emoții.
Îți atragi pe cel apropiat și apoi îl împingi departe. Frica ta de a te apropia prea mult pentru că nu vrei să te rănești cauzează disfuncții de relații.
6. Lipsa încrederii
Nu aveți încredere în soțul / soția sau partenerul dvs. de a face corect de dvs. Te temi că te vor înșela sau te vei teme că te vor părăsi. Nu poți să te aduci să ai încredere în el sau ea. reclamă
7. Opriți emoțional
În argumente încălzite se închide și se oprește emoțional. Te închizi emoțional, pentru că nu mai vrei să mai rănești.
8. Frica de abandon
Te temi că soțul sau partenerul tău te va părăsi într-o zi. Nu aveți nici un motiv justificat pentru a avea această credință. În schimb, este o teamă pe care o aveți în interiorul adânc și vă împiedică să vă apropiați prea mult de el sau de ea, deoarece adânc în jos credeți că într-o bună zi vă vor părăsi oricum.
Această teamă poate rezulta din a fi lăsată de îngrijitorul tău. Chiar dacă s-au întors să vă aducă, teama poate rămâne dacă aveți un atașament nesigur.
9. Controlul
Tu dominați relația voastră intimă și încercați să vă controlați partenerul sau soția. Frica fundamentală a respingerii sau a relației care nu corespunde nevoilor dvs. conduce la comportamentul dumneavoastră de control.
Puteți să dictați cum se desfășoară lucrurile în gospodăria dvs. și cum trebuie să acționați soțul sau partenerul dvs. Simtiti ca daca aveti control asupra comportamentului si functionarii gospodariei, atunci aveti control asupra potentialului de a fi ranit in relatie.
Citiți Următorul
De ce atunci când ne simțim suprasaturați, suntem de fapt înarmați în loc să rupem
Cum de consiliere de cuplu te poate ajuta sa treci prin timpuri grele cu dvs. cel iubit
De ce unii oameni au o lipsă de empatie (și cum să se ocupe de ei)
Derulați în jos pentru a continua să citiți articolulFrica conduce comportamentele de control.
10. Aspecte legate de afecțiune
Nu vă simțiți confortabil cu îmbrățișările și alte forme de afecțiune publică care par normal celorlalți. Este posibil să nu aveți probleme intimate în particular pentru că aveți o nevoie întâlnită, dar afecțiunea fizică în public suferă.
Disconfortul dvs. poate să decurgă din faptul că nu este ținut și acordat cu atenție ca un copil sau copil. Relația ta cu îngrijitorul tău a fost rece în comparație cu o relație de îngrijire a copilului și cu copilul.
Din cauza acestei lipse de afecțiune, nu ați învățat cum să dați și să primiți afecțiunea fizică confortabilă.
Relație stâncoasă
În mod obișnuit, ceea ce vă puteți aștepta într-o relație insecură atașată de adulți este una din cele două direcții: stâncoase cu multe urcușuri și coborâșuri sau ambivalențe.
Relațiile stâncoase se dezvoltă deoarece individul are sentimente mixte. Ei doresc o relație strânsă, dar au fost răniți de cel care trebuia să aibă grijă cel mai mult pentru ei (îngrijitorul lor în copilărie).
Se apropie și apoi se îndepărtează atunci când lucrurile devin grele. Acest lucru îi determină să creeze mecanisme de apărare pentru a se proteja atunci când apar probleme în relație. Mecanismele de apărare pot fi nesănătoase și pot provoca mai multe turbulențe.
Ambivalența poate rezulta din faptul că nu au nevoi întâlnite ca un copil, așa că au învățat să nu-i pese. Ei dezvoltă un zid, deoarece nu pot conta pe alții pentru a-și satisface nevoile (sau așa cred ei din cauza experienței lor anterioare).
Ei se vor preîntâmpina să se implice prea emoțional și să fie atașați de ceilalți pentru că au o neîncredere față de ceilalți pentru a-și satisface nevoile emoționale și / sau fizice. reclamă
Soluția pentru atașamentul dvs. Problemă
Soluția pentru problema dvs. de atașament recunoaște mai întâi că există o problemă. Apoi, trebuie să dați seama ce comportamente din relația dvs. actuală sunt nesănătoase și provin din această problemă, astfel încât să puteți lucra apoi pentru a corecta comportamentele.
1. Recunoașterea comportamentului problematic
Nu puteți rezolva ceva decât dacă recunoașteți că este rupt. Primul pas spre vindecarea unei relații și rezolvarea atașamentului nesigur este identificarea faptului că există o problemă.
Problema se manifestă în comportamentele noastre. Exemplele de mai sus sunt doar câteva dintre comportamentele care pot rezulta din atașamentul nesigur. Există multe altele.
Cheia recunoaște dacă există ceva în neregulă în relațiile voastre intime care este dezvăluit într-un tipar de comportament care poate provoca atașamentul nesigur.
Nici un părinte sau îngrijitor nu este perfect, deoarece nu există oameni perfecți. Suntem cu toții ființe defecte, deci nu vă grăbiți să vă învinovățiți părinții pentru relațiile actuale. Poate că nu au făcut totul perfect, dar sunteți responsabil pentru propriile dvs. acțiuni ca adult.
Poți învăța să ai legături strânse cu adulții, chiar dacă ai avut cele mai multe relații rupte și insecuritate în copilărie și copilărie.
2. Dezvoltați relațiile cu cei care pot atașa în siguranță
O relație între doi indivizi care suferă de atașament nesigur nu va duce niciodată la o relație sigură atașată fără ajutor. Este destul de greu să existe o relație între doi indivizi sănătoși care au avut relații bine atașate în copilărie.
Când un individ are probleme de atașament, vor exista probleme în relație, deoarece comportamentul lor va manifesta problema. Dacă ambii indivizi au probleme de atașament, este mult mai probabil că relația va avea o mulțime de probleme, dramă și comportamente extreme.
Scopul este de a avea o relație sănătoasă între două persoane care pot avea atașamente sănătoase și sigure în relațiile lor adulte. Dacă unul sau ambii recunosc că există comportamente care rezultă din atașamentul nesigur, atunci ar trebui să căutați ajutor.
Dacă vă întrebați dacă sunteți în măsură să atașați în siguranță într-o relație, există un test gratuit pe care îl puteți lua aici: Stiluri de atașament și relații apropiate. Acest test vă poate ajuta să înțelegeți mai bine modul în care gândiți, comportați și capacitatea ulterioară de a vă atașa în mod sigur într-o relație.
3. Terapia
Terapia este cea mai bună modalitate de a depăși comportamentele care rezultă din atașamentul nesigur.
Când căutați un terapeut sau un consilier care vă ajută să depășiți atașamentul nesigur, întrebați întrebările corecte. Întrebați dacă au ajutat pe alții cu această problemă. Apoi, întrebați dacă clientul lor a reușit să depășească atașamentul nesigur și, la rândul său, să poată dezvolta o relație sănătoasă.
Dacă sunteți în prezent într-o relație, întrebați, de asemenea, dacă vor lucra atât cu dvs., cât și cu partenerul / partenerul dvs., dacă este necesar. În unele cazuri, terapia cuplurilor este utilă, deoarece poate ajuta o altă persoană să înțeleagă mai bine problemele dvs., astfel încât să puteți lucra împreună la soluții.
4. Să se ocupe de mecanismele dvs. de apărare
Mecanismele de apărare se dezvoltă ca o modalitate pentru noi să ne protejăm. Când avem neliniște și temeri că nu știm cum să ne descurcăm cu abilități bune de coping, dezvoltăm apoi mecanisme de apărare. reclamă
De exemplu, s-ar putea să ne temem de probleme de abandon datorită abandonului real care sa întâmplat în copilărie. Noi purtăm această problemă în relațiile noastre intime la maturitate, pentru că nu am învățat să ne ocupăm de această frică în mod corespunzător.
La rândul nostru, îi distrugem (mecanismul de apărare) frica din copilărie față de partenerul nostru actual și acționăm din această teamă. Punem la îndoială motivele lor și apoi acționăm clingy atunci când ne temem că relația este stâncoasă. Acest lucru nu este, evident, o modalitate sănătoasă de a acționa într-o relație.
Înțelegerea mecanismelor de apărare și recunoașterea celor pe care le folosiți pentru a vă stăvili temerile și anxietățile vă pot ajuta. Citiți mecanismele de apărare și analizați-vă introspectiv pentru a afla dacă utilizați mecanisme de apărare nesănătoase.
Dacă o faci, atunci cunoașterea este jumătate din bătălie. Găsiți modalități noi și sănătoase de a vă gestiona temerile și neliniștile. Consilierea poate ajuta și la acest lucru. Iată un articol util pe această temă: Cum să nu vă permiteți să vă controlați mecanismele de apărare
5. Lucrați pe schimbare
Modul de schimbare este recunoașterea comportamentului problematic și munca de corectare a acestuia. Odată ce știți că problema care provoacă comportamentul este atașamentul nesigur de la mai devreme în viață, atunci puteți lucra la schimbare.
De exemplu, ați evitat mereu să discutați despre căsătorie și despre un viitor împreună cu ceilalți semnificativi. Aveți o teamă de abandon, astfel încât să nu doriți să abordați chiar și subiectul căsătoriei, pentru că dacă v-ați căsătorit și v-ați lăsat, va face rău și mai mult. Temerile tale îți depășesc decizia.
Odată ce îți dai seama de unde provine frica, atunci poți lua decizia de a-ți lua capul temerilor, având discuția despre o viitoare și eventuală căsătorie.
Dacă simțiți că nu puteți face acest lucru, atunci căutați un consilier pentru ajutor. Ele vă pot ajuta să lucrați prin temerile voastre. Unele temeri și neliniști sunt atât de adânci, încât avem nevoie de ajutor să le scoatem și să le luăm.
Un alt exemplu de realizare a schimbării este încrederea în soțul sau partenerul dvs. Recunoscând că nu au avut niciun motiv să merite neîncrederea dvs. este primul pas.
Apoi, lucrați la schimbarea comportamentelor care apar din lipsa de încredere. Poate că îți verifici telefonul în fiecare zi. Nu mai face asta.
Modificați comportamentele care apar din atașamentele dvs. nesigure din trecut. Dacă nu reușiți să opriți comportamentul pe cont propriu, căutați un terapeut pentru a vă ajuta.
Gânduri finale: Nu renunța!
Nu renunta la relatii sanatoase. Să vă comportați comportamentul “asta e cine sunt eu”, nu vă va ajuta să aveți relații sănătoase, bine atașate.
Identificați faptul că aveți o problemă, apoi depuneți eforturi pentru a corecta comportamentele și veți fi în drum spre relații intime mai sănătoase și mai fericite.
Nu trebuie să rămâneți blocați într-un statut de relație nesigur. Aveți capacitatea de a lucra pentru a vă schimba, începând de astăzi.
Credite foto recomandate: Pablo Merchán Montes prin unsplash.com