Cum să fii asertiv și să te așezi pentru calea inteligentă

  • Piers Henderson
  • 0
  • 3887
  • 541

Am experimentat cu toții acele situații în care se spune ceva care se simte în afara rândului său și se limitează la a fi ofensator. Comentariile deranjante, șovăielile agresive, judecățile și criticile dureroase ne pot paraliza ca un cerb în faruri. Acea secundă am putea fi asertivă și ne-am împiedicat să trecem prea repede și ne-am lăsat în urmă pentru acea răsturnare plină de vrăjmășie care vine doar după ce evenimentul a trecut. Doh!

Stânga prea mult timp, acele iritări aparent minore pot duce la deteriorarea semnificativă a stimei de sine și a valorilor proprii. Convingeți-vă ignorând tauntele sau insultând căile pe care șeful dvs. le face pe cheltuiala dvs. este profesională și rezistentă. S-ar putea chiar încerca să justificați comportamentul de spus “Glumea doar și nu a vrut să spună asta”, “Voi spuneti: “Mă pot descurca” dar apoi începi să experimentezi și să asiste la acest comportament în alte zone ale vieții tale.

Această nedreptate nerezolvată va continua să se înrăutățească. Daunele pe termen lung pot duce la izbucniri emoționale, la decizii exagerate și chiar la anxietate și depresie.

Există modalități corecte și greșite de a vă ridica la farfurie și de a lovi cu piciorul. Fiind asertiv se reduce la învățare gestionați energia, planificați-vă abordarea și pregătiți-vă mesajul într-un mod care maximizează potențialul pentru cealaltă persoană, să fie deschis să o primească și să o accepte.

Nu te vei simți mai puternic. Veți deveni mai puternici cu o nouă încredere care va înflori în toate domeniile vieții voastre. Utilizați aceste procese și pași și veți învăța modul inteligent de a vă afirma.

1. Recunoașteți nedreptatea și refuzați să reacționați

Recunoașteți ce a fost spus sau făcut. Spuneți-vă că ați observat că o inutilă subțire prin întreruperea și îndreptarea atenției asupra ei.

Dacă vă întrerupeți și nu reacționați, imediat vă demonstrați că credeți că ceea ce tocmai ați fost martor este nedrept sau nesăbuit. Numai limbajul trupului dvs. non-verbal poate fi extrem de asertiv în sine pentru a transmite un mesaj mai puternic decât pot spune cuvintele.

Dacă nu sunteți pe deplin catatonic în necredința șocului, ați putea spune cu calm că veți revizui ceea ce au spus, acțiunea pe care au luat-o sau decizia pe care au luat-o într-un alt punct. Și nu-l cereți ca o întrebare; faceți o declarație.

Partidul ofensator va realiza că nu poate pur și simplu să-și ia prăjiturile și să-l mănânce. Problema nu este închisă doar pentru că simt că este.

Dacă sunteți agresiv agresiv, se poate simți imposibil să vă opuneți speologului. Având două sau trei declarații pe care le reluați la fiecare taunt vor trimite rapid mesajul încercările lor persistente de a intimida, veți lovi continuu un obstacol. Exemple ar putea fi:

  • Nu voi răspunde acum
  • E interesant că ai spus că / a făcut asta / a decis asta
  • Voi reveni la ceea ce ați spus / făcut

Niciuna dintre aceste afirmații nu este pasivă-agresivă. Sunt declarații neutre din punct de vedere emoțional. Pur și simplu ați poruncit respect și atenție.

Orice dinamică a unui joc de putere pe care adversarul tău îl are asupra ta, se va schimba. V-ați cumpărat timp să vă gândiți la ceea ce doriți să faceți în continuare. reclamă

2. Întrerupeți și reflectați pentru a dezvolta claritatea cu privire la ceea ce doriți să fiți aserțiți și pentru

Când sunteți în stare de șoc, este puțin probabil ca creierul dvs. să aibă capacitatea de a răspunde cu revenirea rapidă pe care ați jurat că o veți retorta cu ultima dată când ați auzit acea remarcă.

Dr. Joan Rosenberg descrie modul în care trebuie să ne acordăm spațiu pentru a ne conforma cu ceea ce am experimentat și cum am experimentat-o ​​înainte de a putea lua în considerare ce măsuri trebuie să luăm în continuare:

Pe măsură ce intensitatea șocurilor scade după 90 de secunde inițială a pătrunderii emoționale, este timpul să mergeți în interior pentru a vă întreba:

  • Ce sentimente neplăcute au fost declanșate pentru mine?
  • Ce nedreptate mă simt aici și de ce contează atât de mult pentru mine?
  • Ce valori, etică și morală am eu care sunt încălcate aici?
  • Ce ar trebui / nu ar fi trebuit să se întâmple?

Amintiți-vă că nedreptatea pe care o observați și experiența vine din perspectiva voastră și din cadrul în care vedeți lumea.

Impactul pașilor dvs. de acțiune asertiv de aici va trebui să includă posibilitatea de a-ți exprima punctul de vedere. Va trebui să puteți explica de ce nu sunteți de acord cu metodele aparente nepotiste sau sexiste de recrutare a personalului pentru afacere.

Explicați-vă valorile. Este esențial să înțelegeți mai întâi în voi, natura și rațiunea din spatele luptei pe care o alegeți să o luptați.

3. Încercați să înțelegeți mai întâi înainte de a fi înțeles

Întrebându-te ce antrenează cealaltă persoană să se comporte și să comunice în moduri în care vă simțiți crează rău, vă poate ajuta foarte mult să vă reduceți cazanul de furie, furie și umilință într-un fierbător.

Pătrunderea în perspectiva celeilalte persoane nu se referă la respingerea sentimentelor dvs. sau la compromiterea valorilor și principiilor. Vă ajută să comunicați într-o limbă pe care cealaltă persoană o va înțelege.

Eforturile dvs. de a fi asertive vor avea un impact mult mai mare atunci când veți lua în considerare în mod activ ceea ce se poate întâmpla pentru ei. Tatăl care dorește să daruiască majoritatea moștenirii sale fiii și nu fiicelor nu poate fi neapărat să vină dintr-o atitudine de a favoriza orbește un gen. El poate fi produsul mai multor generații care au văzut că succesul continuu al afacerii familiei este trecut prin linia de sânge a bărbatului, așa că a simțit dreptate să-l urmeze.

S-ar putea să nu fiți de acord cu această perspectivă. Cu toate acestea, dacă aceasta este o explicație, trebuie să găsiți o cale de a fi deschisă să o analizați. Luați în considerare, de asemenea, ce s-ar putea întâmpla pentru ei și invitați-i să-și împărtășească poziția. Veți difuza rapid energia agresivă sau rezistența dintre dvs. și veți crea un spațiu sigur esențial pentru a vă schimba în mod asertiv punctele de vedere și diferențele.

Nu invalidează punctul de vedere al celeilalte persoane, chiar dacă nu are sens pentru tine. Odată ce ai făcut-o, te afli pe o pantă alunecoasă în spate până unde ai început. Alunecarea din nou va fi de cel puțin două ori mai dificilă.

4. Sunt de acord să nu fiți de acord că sunteți asertiv este despre stabilirea limitelor, nu câștigați

Nu faceți eroarea de gândire a asertivității eficiente înseamnă convingerea și câștigarea altora pentru a vă adopta valorile și punctul de vedere. Dacă faceți asta, se așteaptă să fie întâmpinată cu rezistență. De asemenea, riscați să deveniți un bătăuș! reclamă

Abordarea mai inteligentă presupune o dorință reală de a invita și de a aprecia perspectivele altora. Este foarte probabil ca toți să aveți valori conflictuale într-un fel sau altul, pe care niciunul dintre voi nu este dispus să-l recunoască.

Citiți Următorul

Personalitatea narcisistă: ceea ce este și cum să se ocupe de un narcizist?
De ce unii oameni au o lipsă de empatie (și cum să se ocupe de ei)
19 de piese de aur de consiliere de la experți
Derulați în jos pentru a continua să citiți articolul

Recunoașterea și aprecierea acestor diferențe ajută chiar și la terenul de joc. Aceasta arată că, deși nu sunteți de acord, aveți înțelepciunea de a vă mai respecta.

Partea de a fi afirmativ este atunci declarându-vă limitele și ilustrând în mod clar linia pe care nu doriți ca celelalte părți să le traverseze. Fiți pregătiți ca revelația voastră să nu aibă ambiguități. Exemple clare de ceea ce este și nu este permis pentru dvs., trebuie să fie stocate în maneca.

5. Planificați-vă răspunsul și construiți argumentele dvs. Ei bine

Știți că uneori nu trebuie să mergeți la gradul n-le pentru a vă explica și justifica afirmațiile. Acest lucru vă poate pierde repede alianțe valoroase.

Accelerarea de a deveni ghimpele proverbiale din partea fiecăruia este de a atenua aerul cu tiradele de auto-dreptate.

Subtilitate în primul rând

Afirmarea modului inteligent presupune evaluarea cât de subtilă sau explicită a comunicării trebuie să fie.

Un simplu “acest comentariu nu este ok cu mine” sau “Nu apreciez ce ai spus” ar putea să fie suficient pentru a vă vinde și a vă transmite dezaprobarea părții vătămătoare și pentru a obține schimbarea comportamentului pe care îl doriți.

Alegeți calendarul cu înțelepciune

Momentul răspunsului dvs. trebuie, de asemenea, să fie o potrivire potrivită între ceea ce lucrați pentru dvs. și, de asemenea, ce moment va avea cel mai benefic impact asupra celeilalte părți.

Toți am lăsat-o prea mult după aceea să răspundă când toată lumea a uitat ce sa întâmplat de fapt, totuși cicatricea este arsă în amintirea voastră ca și când s-ar fi întâmplat dimineața. Nu lăsați prea mult timp să răspundeți.

Exemplele și povestirile oferă un mesaj mai puternic și mai clar reclamă

De asemenea, fiți pregătiți să aveți exemple care să vă susțină argumentul. Pur și simplu afirmând că meritați o majorare a salariilor "doar pentru că" este puțin probabil să fie întâmpinată cu o gândire deschisă sau dispusă.

Când demonstrați și arătați cazurile în care ați efectuat o descriere a rolului, arătați o credibilitate clară pe care meritați să o luați în considerare. Atunci când este posibil, folosiți fapte și cifre care nu mint.

Evitați să faceți vina

De îndată ce utilizați cuvintele: “Mi-ai făcut asta”, “E vina ta” “M-ai făcut să simt ... ” defilați dorința infractorului dvs. să vă audă cazul.

Poziționați cealaltă parte să devină defensivă pentru a ataca, pentru că asta faceți atunci când folosiți o astfel de limbă; ataci.

Stick cu faptele și descrie-ți emoționalul și impactul asupra ta cu diplomația

Descrieți în fapt ceea ce credeți că sa întâmplat, cum v-ați simțit ca rezultat, de ce simțiți ce sa întâmplat este o nedreptate și apoi menționați schimbarea pe care doriți să o experimentați.

Dacă puteți găsi o modalitate de a explica, există și avantaje pentru toate părțile cu aceste schimbări; aveți o probabilitate mult mai mare ca afirmațiile dvs. să fie bine primite și ajustările care apar din acțiunea dvs. de a vă ridica pentru voi.

6. Nu vă simțiți niciodată obligați să încercați să încercați să vă anulați experiența

În ciuda faptului că a fost spus “scoateți lucrurile din context” sau “trebuie să vă ușurați și să acceptați că glumesc”, nu uita niciodată că experiența ta este experiența ta. Ceea ce ați simțit și cum ați fost afectați, contează. Aveți toate dreptul să vă împotriviți să se confrunte cu același impact din nou.

Pentru personalitățile dificile, arogante și mai îndrăznețe și mai toxice, atenție și pericolelor catastrofale de a fi surprins. Încercarea de a vă afirma opiniile, opiniile și limitele cu un tip de personalitate narcisistă, în care gazul este o caracteristică comună, este practic inutil.

Când vă așezați în picioare începeți să vă întâlniți în mod repetat “tu esti cel cu problema. Chiar esti cel care are nevoie de ajutor”, obțineți suport extern. Vorbiți cu prietenii care pot fi obiectivi, non-judiciari și de susținere și considerați cu fermitate consultanța unui profesionist în domeniul sănătății mintale. Asemenea trăsături narcisice pot provoca daune psihologice pe termen lung.

O parte foarte mică din comunicarea dvs. asertivă va fi întâmpinată cu empatie. Dacă este vorba, este probabil să fie calculată și îndurerată doar pentru o perioadă scurtă înainte ca cealaltă parte să revină la examinarea lucrurilor numai din perspectiva proprie. reclamă

Potrivit psihologului clinic Dr. Ramani Durvasula, continuarea eforturilor variate de a-ți susține poziția cu astfel de indivizi din diferite unghiuri și perspective este probabil un exercițiu fără valoare.[1] Ai grija.

7. Gestionați și practicați energia schimbului dvs. asertiv

Feriți-vă de a veni peste agresiv și defensiv. Dacă nu aveți rezistența de a lupta până la moarte, lupta cu focul este puțin probabil să ducă o rezolvare viabilă.

În timp ce toate părțile funcționează în modul de atac și apărare, gardurile sunt în sus și sabia este în afara, nici un partid nu va fi receptiv la sugestii.

Lupta este inutilă, să nu mai vorbim de un exercițiu care risipește energie care ar putea fi valorificată, transformată și folosită mai înțelept pentru a avea o schimbare mai sănătoasă.

Înainte de a vă prezenta oportunitatea de a vă face cazul, practicați-vă calmul. Practicați-vă senzația de a vă controla energia, spațiul emoțional și spațiul mental. Repetați-vă cuvintele în mod semnificativ, transmițând mesajul tău cu poise, claritate și pasiune.

Imaginați-vă și exersați limbajul corpului și tonul vocii. Corpul dvs. și căile neuronale vor dezvolta un plan pentru livrarea cu succes a mesajului dvs. atunci când trebuie să faceți acest lucru real.

8. Practica este mai transparentă și mai autentică

Cercetătorul social bine-cunoscut Brené Brown explică modul în care se confruntă și recunoașterea vulnerabilităților și a insecurității este de fapt o demonstrație a curajului:

Pe măsură ce deveniți mai încrezători, pentru a fi sincer cu voi înșivă, aveți o capacitate mai bună de a transfera acea încredere în schimburile voastre normale cu oamenii.

Efectul de curgere este atunci când devii din ce în ce mai încrezător să vă stați la pământ cu probleme care vă zgâlțâie cusca.

Gândurile finale

Puteți fi asertiv fără a fi nepoliticos sau rău relațiile voastre.

Data viitoare când vrei să te ridici, ia sfatul meu și folosește ingredientele esențiale de mai sus pentru a deveni o forță de neoprit.

Credite foto recomandate: rawpixel prin unsplash.com

Referinţă

[1] ^ Dr. Ramani Durvasula: Cele 4 tipuri de narcisism pe care trebuie să le cunoașteți



Nimeni nu a comentat acest articol încă.

Ajutor, sfaturi și recomandări care pot îmbunătăți toate aspectele vieții tale.
O sursă uriașă de cunoștințe practice privind îmbunătățirea sănătății, găsirea fericirii, îmbunătățirea performanțelor unei persoane, rezolvarea problemelor din viața personală și multe altele.