Cum să nu transformi discuțiile semnificative în argumente prin păstrarea acestui lucru în minte.

Când, în mijlocul unei discuții, tot ceea ce dorim cu adevărat este să fim audiați și din punctul nostru de vedere să fim luați în considerare. Dar, uneori, în căldura momentului, dacă o conversație nu merge în calea noastră, putem deveni defensive; escaladând o discuție prietenoasă într-un argument plin de suflare.

O mulțime de timp acest lucru se întâmplă fără ca noi chiar să înțelegem și pierdem controlul asupra situației. Vrem ca vederile noastre să fie înțelese. Dar, uneori, în timp ce explicăm poziția noastră, am putea să nu realizăm că îi ofensăm pe ceilalți oameni implicați în discuție, transformându-l în ceva urât și fugind de punctul inițial.

Expoziție 1. Timpii ne-am trezit într-o discuție: locul de muncă

Cel mai volatil mediu în care se poate întâmpla acest lucru este locul de muncă. Vrei să fii informat și articulat, deci implică-te cu colegii tăi în legătură cu o dezbatere inspirată din punct de vedere politic. Acesta este un subiect incredibil de subțire, indiferent, așa că abordați cu prudență atunci când vă aruncați cu putere presate credintele în aer liber. (Nu sunt de acord cu următorul exemplu, ci purtați cu mine pentru o clipă). Spuneți că nu credeți că femeile ar trebui să primească egal de salarizare la locul de muncă, deoarece bărbații trebuie să cheltuiască mai mulți bani pentru a-și satisface femeile. Ai fi fost jumătate de glumă atunci când ai spus-o, dar acum orice femeie din birou te urăște probabil, împreună cu mulți bărbați feminini empatizați. Nu e nimic în neregulă cu tremurarea lucrurilor, dar gândiți-vă înainte de a vorbi.

Expoziție 2. Timpul ne-am dezamăgit într-o discuție: Familie

Același lucru este valabil și pentru prieteni și familie. Nu trebuie să fii la fel de precaut pentru că nu va afecta cariera ta profesională, dar nici nu vrei să îi jignesti pe cei apropiați de tine. Să presupunem că ați venit dintr-un oraș mic, dar v-ați mutat în orașul mare pentru a vă găsi locul în cursa de șobolani. Când vă întoarceți acasă, vedeți pe toți ca pe aceleași lucruri vechi. În timp ce poate fi adevărat, fiți atenți la modul în care spui lucrurile dacă decideți să aduceți acest lucru. Nu folosiți cuvinte precum, “towny,” pentru că acum jigniți chiar și pe oamenii pe care i-ați întors acasă pentru a le vedea. reclamă

O greșeală lipsită de griji care escaladează problema inițială într-un conflict imens

Acum nu trebuie doar să te retragi pentru a-ți obține punctul original, dar trebuie să faci niște controale asupra daunelor pentru a atenua situația care nu mai este proporțională. Problema inițială nu mai este relevantă acum și ceea ce ar fi trebuit să fie o discuție prietenoasă se transformă într-o mizerie imensă.

Când oamenii simt că sunt atacați sau judecați, vor deveni imediat defensivi și se vor răzbuna. Conversația se va schimba în justificări pentru comportamentul sau convingerile pe care le consideră că ați fost necunoscuți, iar restul discuției va consta în încercarea de a vă calma pentru a vă da seama ce ați vrut să faceți și a vă întoarce la punctul inițial.

Nu este un aspect foarte bun pentru tine, care vine ca o judecată și nu acceptă punctul de vedere al celuilalt. Poate că nu a fost intenția voastră deloc, ci din cauza alegerilor proaste ale cuvintelor, pare că sunteți în acest fel. Acum alții te judecă pentru că ești judecător. Obositor, nu-i așa??

Emoțiile sunt în creștere și au preluat controlul asupra situației. Acum, toate eforturile dvs. sunt îndreptate spre difuzarea situației și este posibil să nu aveți ocazia să vă explicați. reclamă

De ce uneori ajungem defensivi chiar fără notificarea noastră?

Cred că știm cu toții că o persoană cu care este aproape imposibil să vorbim, pentru că știm că orice lucru mic îi va pune în defensivă și te va închide. Dacă nu știi pe nimeni așa, atunci poate că ești tu. Dar de ce se întâmplă??

1. Nu ne simțim respectați sau nu am auzit.

Uneori reacționăm impulsiv sau nu ne dăm seama de greutatea cuvintelor noastre până când le-am spus deja. Apoi, destinatarul comentariilor noastre nu o ia prea bine, iar punctul original a fost pierdut.

Citiți Următorul

10 mici schimbări pentru a vă face casa să vă simțiți ca o casă

Cum de a vă îmbunătăți abilitățile transferabile pentru un schimbător de carieră rapid

Cum sa faci sa te intorci la scoala la 30 Posibile (si semnificative)

Exemplu: Ești nemulțumit de prietenul tău, pentru că nu pare să aibă timp pentru tine. Încerci să-l vorbești cu el, dar primul tău punct este că te face să simți că nu-i pasă. Acum, toate eforturile sale au fost depreciate și el simte că nu apreciați tot ceea ce face pentru dvs. Se aruncă într-un argument de a se acuza unii pe alții că nu se îngrijeau, iar problema inițială nu se rezolvă.

2. Este modul în care creierul nostru este conectat.

Creierele noastre sunt conectate cu cabluri pentru a comuta uneltele în sistemul nostru de auto-protecție, dacă simțim că suntem atacați verbal, fizic sau mental. Creierul nostru nu reacționează doar la situații instinctive, ci și în mod rezonabil pentru a ne păstra bunăstarea fizică și psihologică. Ceea ce interesează sistemele noastre de auto-protecție este că nu sunt învățați. Acestea sunt fabricate genetic, împreună cu celelalte aspecte ale ADN-ului nostru și trăsăturile de personalitate. De la începutul copilăriei, vom expune acest instinct pentru a ne proteja. reclamă

Exemplu: Ca un copil mic, încercați să terminați un puzzle înainte de sfârșitul jocului. Acum, profesorul spune că timpul de joc este de peste, și trebuie să puneți puzzle-ul departe, chiar dacă nu l-ați terminat. În mintea voastră mică în dezvoltare, simțiți că profesorul vă subminează abilitatea de a termina puzzle-ul, astfel încât să aruncați un tantru temperament care va conduce aproape profesorul la lacrimi.

Cum să difuzați o problemă înainte de a escalada

1. Oglindă cealaltă persoană după ce vor vorbi, pentru a le spune că ascultați.

Dacă vă aflați la locul de muncă și colegul dvs. sugerează o acțiune cu care nu sunteți de acord, puteți răspunde spunând că ați înțeles ideea lor (reiterarea propunerii), deși credeți că ar fi util să o vizualizați de la altcineva perspectivă, și poate găsi o soluție care cuprinde ambele.

2. Evitați să utilizați cuvântul “dar”.

Cuvântul are doar un inel negativ în mijlocul unei discuții. De exemplu: “Am auzit ce spui, dar-“ cu doar un singur cuvânt, ați subminat complet cealaltă persoană. Prin adăugarea cuvântului, însă, spui că ceea ce urmează să spui este mai important decât punctul pe care l-au făcut deja.

3. Nu faceți judecăți sau nu vă exprimați emotiile fără explicații.

Care dintre aceste propoziții ți se pare mai bine? reclamă

“Niciodată nu îmi luați sugestiile în serios.”

“Mă simt frustrat pentru că nu ați răspuns la câteva dintre e-mailurile mele anterioare, este pentru că nu găsiți comentariile mele pentru a fi utile?”

Prima propoziție este incredibil de acuzatoare și va pune imediat destinatarul în defensivă. În al doilea exemplu, expeditorul își explică pe deplin sentimentele pe această temă și dă destinatarului șansa de a se explica și el.

4. Invitați-i să dea observații, astfel încât să se simtă respectați.

După ce ți-ai exprimat părerea, întreabă cealaltă persoană sau persoanele din discuție să-ți exprime opiniile în această privință, așa că știu că gândurile lor sunt evaluate.

Credit de fotografie recomandat: criticat prin google.com