Comunicarea 101 Dacă încerci să câștigi bătălia, poți pierde războiul

“S-ar putea spune, accentul pe a fi corect este de fapt “gresit!”

Aveți vreodată vreun argument și veți ajunge să vă simțiți rău, chiar dacă voi “victorie?” Câștigătoare și ființă “dreapta” nu se asigură că lucrurile se vor termina bine. De fapt, dacă simțul vostru de victorie depinde de înfrângerea unei alte persoane, victoria ar putea fi, de fapt, goală. Fiind “dreapta” este supraevaluat. Când oamenii sunt într-un argument - ce fac cu adevărat? Ei vor să se apere! Într-un argument, fiecare persoană încearcă să schimbe cealaltă. Și cine este cu adevărat singurul pe care îl putem schimba? Știm cu toții răspunsul: noi insine!

Deși majoritatea dintre noi știu mai bine, îi oferim o încercare de a schimba oricum, pentru că suntem atât de convinși că dacă ar fi văzut-o așa, lucrurile ar fi mai bine. Adesea, sufletele prea bine înțelese cred că știu ce este mai bine pentru ceilalți și doresc să ajute la alții sau să-i convingă de ce trebuie să se schimbe. Aceasta se numește comportament agresiv. Comportamentul agresiv se caracterizează prin “TU” declarații, și se concentrează asupra modului în care cealaltă persoană “ar trebui să fie.” De multe ori comunicarea agresivă este proiectată pentru a “Vino înapoi” la altcineva sau să controleze modul în care se comportă sau gândesc. Un exemplu de afirmație agresivă este “Nu ai dreptul să-mi spui asta!” Mulți oameni cred că agresiunea este în regulă dacă capătul justifică mijloacele, dar într-adevăr orice altceva decât un pericol fizic nu merită agresivitate, deoarece prin definiție comportamentul este autoritar și judecat. reclamă

Citiți Următorul

10 mici schimbări pentru a vă face casa să vă simțiți ca o casă

Cum de a vă îmbunătăți abilitățile transferabile pentru un schimbător de carieră rapid

Cum sa faci sa te intorci la scoala la 30 Posibile (si semnificative)

Desigur, copiii au nevoie de părinți pentru a stabili linii directoare, limite și consecințe și consecințele logice îi ajută pe copii să învețe din greșelile lor. dar nu au nevoie de certuri și strigăte pentru a învăța și, de fapt, ei învață să fie înspăimântați și înfrânți mai degrabă decât să învețe lecția la îndemână. Consecințele emoționale ale luptelor de putere, fricii și mâniei conduc la o mulțime de negativitate, vinovăție și stima de sine scăzută. Comunicarea sănătoasă în părinți și în alte scopuri se axează pe auto-exprimare fără scopul de a schimba pe altcineva. Aceasta se numește parenting autoritar, care este diferențiat de parentalitatea autoritară care se bazează pe furie, emoții negative și critică.

Utilizarea comunicării autoritare, asertive “eu” declaraţii. “eu” declarațiile sunt menite să fie cinstite, dar utilizează tactul. Nu este judecat și nu exprimă sentimente personale fără a încerca să schimbe modul în care altcineva vede lucrurile. O afirmație asertivă este “M-am simțit supărat când mi-ai ridicat vocea și mi-ai spus numele” în contrast cu victima “Mă faci așa de supărat!” reclamă

Comunicarea are loc

• Străduiți-vă să utilizați comportamente asertive și vă reamintiți că obiectivul dvs. este de a vă exprima mai degrabă decât de a schimba mintea cuiva. Motto-ul comportamentului asertiv este ca și cartea populară "Psihologie" din 70, “Sunt ok, ești bine.”
• Comportamentul agresiv se caracterizează prin “Tu” declarații și accentul este pus pe controlul și dreptul asupra unei alte persoane. Acest tip de comportament erodează relațiile. Motto-ul aici este: “Sunt OK - Nu esti!”
• Foarte puține relații înflorește cu tipul de atitudine pe care doriți să-l atingeți superioritatea într-un argument, mai degrabă decât să-l căutați “win-win "soluție.
• În loc să se străduiească “victorie” încercați să fiți aserți, să manifestați empatie și să lucrați la validarea celorlalți fără a le pune jos.
• Intreaba-te pe tine insuti - “Aș prefera “judecător” sau arată cineva care îmi pasă?” Dragostea câștigă asupra mâinilor învățării în jos!
• Victoriile devin goale în timp, dacă nevoia de a deveni drept devine un tipar. Alții ar putea să vă distanțeze sau să vă simțiți tensionați în prezența voastră. E singură acolo!
• Nu trageți! Încercarea de a avea dreptate este ca și cum ți-ai pune degetele în carnavalul chinezesc al capcanelor de degete, ești blocat. Cu cât încerci mai mult să dovedești că ai dreptate și cu cât mai mult trage o altă persoană, relația ta suferă.

Gândește-te la cel mai recent conflict pe care l-ai avut cu cineva apropiat de tine. Te-ai concentrat pe a dovedi cum ai avut dreptate? Dacă da, cum s-ar fi întâmplat altfel dacă v-ați concentra mai degrabă asupra validării și empatiei cu privire la modul în care s-au simțit mai degrabă decât pe a le stabili drept? Deci, data viitoare când sunteți aproape de a obține un argument și doriți să dovediți că aveți dreptate, imaginați-vă sau scoateți jucăria de carnaval, capcana degetului chinez și amintiți-vă să nu vă blocați în ea! reclamă

Cum poți să asculți și să înțelegi cu adevărat când ești prea ocupat să te aperi și să încerci să-ți schimbi mintea? Amintiți-vă că un accent pe a fi corect se sfârșește prin a vă face greșit!

(Foto de credit: Tin poate telefoane prin intermediul Shutterstock) reclamă