Secretele unei căsnicii fericite dezvăluite de un expert de relații

Pentru a folosi cuvintele dr. John Gottman (fondatorul Institutului Gottman, cu peste 40 de ani de cercetare în cuplurile căsătorite) - Esti un “Maestrul relațiilor” sau a “Relația Disaster”?

Înțelegerea cheilor pentru o căsnicie fericită ar putea însemna diferența dintre a face sau a rupe relația cu ceilalți semnificativi.

În acest articol, explorăm cele 7 secrete (cunoscute și sub numele de Principii) pentru o căsnicie fericită dezvăluită de Dr. Gottman însuși (în colaborare cu Nan Silver) în cartea sa Cele șapte principii de lucru pentru căsătorie.

1. Îmbunătățiți harta dragostei

Acest principiu se bazează pe înțelegerea partenerului și a lumii, pentru a vă ajuta să vă mențineți intimitatea și pentru a vă pregăti mai bine atât pentru a face față evenimentelor și conflictelor stresante care ar putea apărea în căsnicia dvs. Gottman numește asta cu o “dragoste harta” de partenerul dvs..

Faceți-vă propriile hărți de dragoste

Scrieți apoi informații despre partenerul dvs., inclusiv:

• Persoane importante în viața partenerului dvs. (prieteni, potențiali prieteni, rivali / inamici)
• Evenimente recente importante în viața lor
• Evenimente viitoare
• Stresul / îngrijorările actuale
• Speranțe / vise / aspirații

“Cine sunt” Exercițiul de autoexplorare

Notați apoi discutați:

• Triumfele și încercările mele
• Rănile mele și vindecarea
• Lumea mea emoțională
• Misiunea și moștenirea mea
• Cui vreau să devin

2. Îngrijiți-vă fundul și admirația

Acest principiu se bazează pe munca de a mări, a reaminti sau a descoperi emoții pozitive unele despre altele. Aspectele de dragoste și admirație ale relației tale sunt antidotul față de dispreț.

Începeți prin scrierea "Apreciez ..."

Apoi, listați 3 sau mai multe caracteristici pozitive pe care le apreciați pentru partenerul dvs., împreună cu o memorie sau un exemplu specific al fiecăruia, apoi împărtășiți-o cu partenerul dvs..

De exemplu:

“Apreciez că știți întotdeauna cum să mă înveseliți. A doua zi, când am avut o zi foarte grea la lucru, ai gătit cina, ai pus un film amuzant și mi-ai dat drumul la ceea ce mă deranja, asta ma ajutat și m-am simțit mult mai bine după aceea.” reclamă

Evidențiați istoria pozitivă a relației dvs. și ceea ce v-ați adus împreună ca un cuplu

Amintiți-vă împreună despre părțile pozitive ale timpului dvs. și de ce ați fost atrași unul de celălalt este o modalitate excelentă de a vă aduce înapoi în centrul atenției dvs. ca un cuplu.

3. Răsuciți unul către celălalt și nu plecați

Acest principiu se bazează pe ideea de a rămâne conectat pozitiv. Potrivit lui Gottman,

“[Viața reală] este păstrată în viață de fiecare dată când lăsați soțul / soției să știe că el / ea este apreciat în timpul vieții cotidiene.”

Aceasta este menționată ca o întoarcere spre partenerul dvs. “sumele licitate” pentru conexiune emoțională.

Când te întorci, te angajezi cu partenerul tău și îi spui că prețuiești prezența lor și ce au de spus. Puteți să vă întoarceți prin contactul vizual, zâmbind și să răspundeți cu validarea. De asemenea, se adaugă la “cont bancar emoțional” și permite o mai mare libertate în timpul conflictului.

Maeștrii relațiilor se îndreaptă reciproc către 86% din timp; Relațiile de dezastre se îndreaptă reciproc către 33% din timp.

Întorcându-se spre:

• Încredere
• Conexiune emoțională
• Pasiune
• Satisfacerea vieții sexuale

Sfaturile de top ale lui Gottman de a practica Întoarcerea către ofertele dvs. emoționale ale partenerului dvs.:

1. Răsucește-te pentru a vorbi
2. Nu oferi sfaturi, ascultă
3. Afișați un interes real
4. Comunică-ți înțelegerea
5. Luați partea partenerului dvs.
6. Exprimați o atitudine față de alții
7. Afecțiune expresă
8. Validați emoțiile (empatizați)

4. Permiteți-vă partenerului să vă influențeze

Acest principiu vizează luarea deciziilor împreună și căutarea unui teren comun (împărțirea puterii în căsnicia dvs.).

Permiterea influenței partenerului dvs. nu înseamnă că ai o persoană care să controleze totul; este vorba despre onorarea și respectarea celor doi oameni din relație. reclamă

Ascultarea partenerului dvs. și deschiderea spre compromis și / sau schimbarea opiniei dvs., în loc să vă sapiți tocurile pentru a avea dreptate, sunt câteva din ingredientele esențiale ale acestui principiu.

Răspundeți la întrebările testului lui Gottman pentru a vedea cât de bine acceptați influența partenerului dvs. (provocați-vă gândindu-vă cum ați răspunde la aceste întrebări în timpul conflictului):

1. Sunt interesat de opiniile partenerului meu cu privire la problemele din relația noastră. (Adevarat fals)
2. Nu încerc să-i conving pe partenerul meu să vadă lucrurile tot timpul. (Adevarat fals)
3. Nu resping opiniile partenerului meu de fiecare dată când ne certăm. (Adevarat fals)
4. Cred că partenerul meu are lucruri importante de spus și de valoare. (Adevarat fals)
5. Cred că suntem parteneri cu același cuvânt în relația noastră. (Adevarat fals)

Dacă tu ai spus “Adevărat” la toate cele de mai sus, este posibil să acceptați influența partenerului dvs..

5. Rezolvați problemele dvs. solvabile

Acest principiu se referă la rezolvarea problemelor și comunicarea.

Citiți Următorul

De ce iubitul tău nu dorește sfaturile tale, ci validarea ta

No.1 Killer de relații: intenția voastră bună de a-ți sfătui partenerul atunci când este supărat

De ce unii oameni au o lipsă de empatie (și cum să se ocupe de ei)

Potrivit lui Gottman, există două tipuri de probleme marital: conflicte care pot fi rezolvate și probleme perpetue care nu pot fi rezolvate. Este important ca cuplurile să determine ce trăiesc în căsătorie.

Iată sfaturile de top ale lui Gottman pentru a vă rezolva problemele solvabile:

Îmbunătățiți punerea în funcțiune

Începeți conversația fără dispreț sau critică. O modalitate de a face acest lucru este de a face declarații care încep cu “eu” in loc de “tu”.

Aflați cum să efectuați și să primiți încercări de reparații

În căldura momentului, poate fi ușor să porniți jocul de vină și să intrați în modul de atac atunci când partenerul dvs. încearcă să ușureze dezacordul prin scuze sau asumarea responsabilității pentru această problemă.

Luați în considerare acest exemplu:

Persoana A: “Știu că am greșit aici, putem vorbi mai târziu despre asta?” reclamă

Opțiunea jocului de vina ar fi pentru persoana B să spună ceva de genul “da, ai întârziat, sunt atât de supărat pe tine și vreau să rezolv asta acum”.

Observați diferența dacă persoana B a spus “vă mulțumesc că ați spus că da, să vorbim mai târziu când amândoi am calmat”.

Este important să învățați să recunoașteți și să primiți încercări de reparație. Și, de asemenea, să înveți să încercați singur reparațiile.

Bucura-te pe tine si apoi pe partenerul tau

Atunci când tensiunea este la un nivel înalt de timp, este aproape imposibil să vedeți lucrurile rațional din punctul de vedere al partenerului dvs. sau chiar să comunicați exact ceea ce doriți să spuneți, fără ca acesta să fie înțeles greșit.

Dacă vă simțiți că vă încălziți în timpul unei conversații, permiteți partenerului dvs. să știe că sunteți copleșit și faceți o pauză de 20 de minute (timpul obișnuit necesar pentru calmarea corpului). De asemenea, puteți încerca să închideți ochii, luând respirații lente, adânci, relaxându-vă mușchii și vizualizând un loc calm și fericit.

După ce te-ai liniștit, poți încerca să-l ajuți pe partenerul tău. Întreabă-te reciproc ce e mai confortabil și fă asta.

Compromite

Când apar conflicte, este important să țineți cont de gândurile și sentimentele partenerului. De asemenea, o parte a acceptării influenței, compromisul este o parte importantă a soluționării amiabile.

Fiți toleranți la greșelile celorlalți

Acest pas este de a fi tolerant față de vulnerabilitățile partenerului dvs. și de obiceiurile inegale de conversație, menținând accentul pe o preocupare comună pentru bunăstarea relației.

6. Depășirea Gridlock

Acest principiu vizează depășirea capacității de comunicare prin comunicarea deschisă cu partenerul dvs. cu privire la speranțele, aspirațiile și obiectivele vieții.

Gridlock-ul într-o căsătorie este la fel ca și gridlock în trafic - în cazul în care vă aflați într-un stadiu complet, deoarece ambele sunt de acord cu privire la modul de a merge mai departe. Un cuplu poate experimenta orice problemă și, adesea, cu cât mai mult cu gridlock sunt într-un argument, cu atât mai mult gridlocked ei devin pe alte lucruri, de asemenea. reclamă

Prin cercetările sale, Gottman a descoperit că gridlock-ul este adesea cauzat atunci când cele mai adânci vise și dorințe ale oamenilor sunt blocate. Cuplurile fericite cred în importanța de a se ajuta reciproc să-și atingă visele și să treacă peste aceste blocuri.

Potrivit lui Gottman,

“Recunoașterea și respectarea celor mai adânci speranțe și vise cele mai personale este cheia spre salvarea și îmbogățirea căsătoriei.”

Iată sfaturile de top ale lui Gottman:

1. Empathize cu partenerul tau - afla partea lor de poveste, ascultă cu atenție și empatizează.
2. Fiți respectuoși - gândiți-vă la ce fel de partener doriți să fiți și la ce fel de partener ar dori să fie.
3. Faceți compromisuri temporare - găsiți un teren comun și faceți compromisuri pentru a ieși din starea de blocare.
4. Amintiți-vă faza de luna de miere - amintiți-vă primele zile de cunoaștere reciprocă, când nu încercați să vă schimbați unul pe altul, ați fost curioși despre persoana pe care tocmai ați cunoscut-o.

7. Crearea înțelesului comun

Acest principiu vizează dezvoltarea unui înțeles comun pentru o perioadă mai lungă de timp pentru a construi o legătură mai profundă în căsnicia dvs..

Înțelesul comun cuprinde moștenirea cuplului - povestirile pe care le spun, credințele lor și cultura pe care o creează pentru a forma un sistem de înțeles partajat.

O parte a construirii unei relații care este plină de semnificație prioritizează timpul și resursele în relație; și având obiective comune și o viziune comună pentru viitorul dvs..

Cuplurile care își petrec timpul pentru a crea sens și scopuri comune pe care le pot colabora sunt mai multe șanse de a avea o intimitate mai profundă - un semn al dragostei maturate și de durată.

Iată sfaturile de top ale lui Gottman pentru a construi o căsătorie mai puternică cu un înțeles comun:

1. Împărtășește un vis comun sau o viziune
2. Creați ritualuri de conectare zilnice sau săptămânale
3. Implementați obiectivele comune

Linia de fund

Urmând aceste 7 Principii (sau Secretele) și explorând cu adevărat ceea ce puteți aduce fiecare în relație, cuplurile pot cultiva căsnicii fericite și de lungă durată.

Puteți afla mai multe despre Dr. Gottman, despre cercetarea și lucrul cu soția sa, Dr. Julie, la Institutul The Gottman.

Credit de fotografie recomandat: Priscilla Du Preez prin unsplash.com