6 obiceiuri de relații care sunt toxice

Este destul de rar că o relație romantică este ușoară sau simplă, mai ales odată cu trecerea timpului. Există deseori obiceiuri ciudate, nesănătuoase, nesănătoase pe care le dezvoltăm, pentru că suntem umani și poate că suntem doar ceva pe care îl facem. Dar le puteți rezolva. Aici sunt obiceiurile de relatie ale lui Mark Manson, care sunt de fapt toxice si cum sa le schimbi in bine:

Nu există nici o clasă în liceu despre cum să nu fi un iubit sau prietena rea. Desigur, ei ne învață biologia sexului, legalitatea căsătoriei și poate citi câteva povesti de dragoste din secolul al XIX-lea despre cum să nu fii.

Dar când vine vorba de manipularea cu adevărat a zgomotului relațiilor, nu ni se oferă indicii ... sau mai rău, ni se dau coloane de sfaturi în revistele de femei.

Da, este o încercare și o eroare de la inițiere. Și dacă sunteți ca majoritatea oamenilor, a fost cea mai mare parte eroare.

Dar o parte din problemă este că multe obiceiuri de relații nesănătoase sunt coapte în cultura noastră. Ne închinăm iubirii romantice - știi, acea iubire romantică amețitoare și irațională, care într-un fel găsește ruperea plăcilor de china pe perete, într-o formă de lacrimi oarecum îndrăzneață - și aruncă o privire asupra practicității sau a sexualității neconvenționale. Bărbații și femeile sunt crescuți pentru a se obiectifica reciproc și pentru a obiectifica relațiile în care se află. Prin urmare, partenerii noștri sunt adesea văzuți mai degrabă ca active, decât ca cineva să împărtășească sprijinul emoțional reciproc.

O mulțime de literatură de auto-ajutor acolo nu este de ajutor nici (nu, bărbați și femei sunt nude pe planete diferite, vă bateți peste-generalizând). Și pentru majoritatea dintre noi, mama și tata cu siguranță nu au fost nici cele mai bune exemple.

Din fericire, în ultimele decenii au existat multe cercetări psihologice în relații sănătoase și fericite și există câteva principii generale care continuă să apară constant, pe care majoritatea oamenilor nu le cunosc sau nu le respectă. De fapt, unele dintre aceste principii merg de fapt împotriva ceea ce este considerat în mod tradițional “romantic” sau normal într-o relație. reclamă

Mai jos sunt șase dintre cele mai comune tendințe în relațiile pe care multe cupluri le consideră sănătoase și normale, dar sunt de fapt toxice și distrug tot ceea ce țineți dragi. Obțineți țesuturile gata.

1. Carnetul de indicatori pentru relații

Ce este: “păstrarea scorului” fenomenul este atunci când cineva pe care îl întâlniți continuă să vă învinovățească pentru greșelile din trecut pe care le-ați făcut în relație. Dacă ambii oameni din relație fac acest lucru devine în ceea ce eu numesc “cartea de punctaj a relației,” unde devine o bătălie pentru a vedea cine a greșit cel mai mult peste luni sau ani și, prin urmare, cine datorează celuilalt.

Ai fost un tâmpit la petrecerea de 28 de ani a lui Cynthia înapoi în 2010 și de atunci ți-a ruinat viața. De ce? Pentru că nu există o săptămână care să meargă mai departe, nu vi se amintește de asta. Dar este OK, pentru că atunci când ai prins-o trimiterea de mesaje texturate flirătoare co-lucrătorului, i-ar fi înlăturat imediat dreptul de a deveni gelos, așa că e cam așa, bine?

Gresit.

De ce este toxic: Raportul de scoruri pentru relații se dezvoltă în timp, deoarece unul sau ambii oameni dintr-o relație folosesc greșelile din trecut pentru a încerca să justifice neprihănirea curentă. Acesta este un dublu-whammy de suckage. Nu numai că schimbați problema în sine, dar vă însufleți vinovăția și amărăciunea din trecut pentru a manipula partenerul să se simtă greșit în prezent.

Dacă acest lucru se petrece suficient de mult, ambii parteneri își petrec în cele din urmă cea mai mare parte a energiei încercând să demonstreze că sunt mai puțin vinovați decât ceilalți, decât să rezolve problema actuală. Oamenii își petrec tot timpul încercând să fie mai puțin gresiți unul pentru celălalt, în loc să fie mai potriviți unul pentru celălalt.

Ce ar trebui să faceți în schimb: Să se ocupe de probleme în mod individual, dacă nu sunt legitime. Dacă cineva înșeală în mod obișnuit, atunci este evident o problemă recurentă. Dar faptul că te-a stânjenit în 2010 și acum ți-a fost tristă și te-a ignorat astăzi în 2013 nu au nimic de-a face cu unul pe altul, așa că nu-l ridica. reclamă

Trebuie să recunoașteți faptul că alegeți să fiți alături de celălalt semnificativ, alegeți să fiți cu toate acțiunile și comportamentele anterioare. Dacă nu le acceptați, în cele din urmă, nu le acceptați. Dacă ți-ar fi deranjat ceva acum un an, ar fi trebuit să te descurci acum un an.

2. Dropping “sugestii” și alte agresiuni pasive

Ce este: În loc să-ți spui deschisă dorința sau gândul, partenerul tău încearcă să te îndemne în direcția corectă de a-ți imagina singur. În loc să spui ceea ce te supără de fapt, găsești căi minore și minuțioase pentru a-ți bea partenerul, ca să te simți îndreptățit să-ți plângi.

De ce este toxic: Pentru că arată că voi doi nu vă simțiți confortabil comunicând deschis și clar unul cu altul. O persoană nu are nici un motiv să fie pasiv-agresiv dacă se simte în siguranță, exprimând orice furie sau nesiguranță în cadrul relației. O persoană nu va simți niciodată nevoia de a scăpa “sugestii” dacă simt că nu vor fi judecați sau critici pentru asta.

Ce ar trebui să faceți în schimb: Spuneți-vă sentimentele și dorințele în mod deschis. Și clarificați faptul că cealaltă persoană nu este neapărat responsabilă sau obligată pentru ei, dar că vă place să aveți sprijinul. Dacă te iubesc, vor fi aproape întotdeauna capabili să-i dea.

3. Ținerea ostaticului de relații

Ce este: Când o persoană are o critică sau plângere simplă și o șantajează pe cealaltă persoană, amenințând angajamentul relației ca întreg. De exemplu, dacă cineva simte că ai fost rece pentru ei, în loc să spui, “Mă simt ca și cum ai fi uneori rece,” ei vor spune, “Nu pot să întâlnesc pe cineva care e răcit pentru mine tot timpul.”

De ce este toxic: Este șantaj emoțional și creează tone a dramei inutile. Orice sughiț minor în fluxul relației duce la o criză de angajament percepută. Este crucial ca ambii oameni aflați într-o relație să știe că gândurile și sentimentele negative pot fi comunicate în condiții de siguranță unii altora, fără a pune în pericol relația însăși. În caz contrar, oamenii își vor suprima gândurile și sentimentele adevărate care conduc la un mediu de neîncredere și manipulare.

Ce ar trebui să faceți în schimb: Este bine să te superi pe partenerul tău sau să nu-ți placă ceva despre ei. Se numește a fi o ființă umană normală. Înțelegeți însă că faptul de a comite unei persoane și de a plăcea mereu unei persoane nu este același lucru. Unul poate fi angajat pentru cineva și nu ca totul despre ei. Cineva poate fi devotat etern pentru cineva care totuși este uneori enervat sau înfuriat de partenerul său uneori. Dimpotrivă, doi parteneri care sunt capabili să comunice feedback-ul și critica față de celălalt doar fără judecată sau șantaj vor întări angajamentul lor față de celălalt pe termen lung. reclamă

Citiți Următorul

Știința de stabilire a obiectivelor (și cum afectează creierul dvs.)

Ce sa faci cand te plictisesti la munca (si de ce te simti plictisit de fapt)

25 Cele mai bune cărți de auto-îmbunătățire pentru a citi nici o chestiune cât de vechi sunteți

4. Obligați partenerul dvs. pentru propriile dvs. emoții

Ce este: Să presupunem că aveți o zi proastă și că partenerul dvs. nu este exact super-simpatizant sau susținător în momentul de față. Au stat toată ziua la telefon cu niște oameni de la serviciu. Au fost distrași când i-ai îmbrățișat. Vrei să stai acasă împreună și doar să vezi un film în seara asta, dar au de gând să iasă și să-și vadă prietenii.

Deci, le-ați bâjbâit la ele pentru că ați fost atât de insensibili și îndurați față de voi. Ai avut o zi proastă și nu au făcut nimic despre asta. Sigur, nu ai cerut niciodată, dar ar trebui să știe doar să te facă să te simți mai bine. Ar fi trebuit să se oprească de la telefon și să-și taie planurile pe baza lor ta starea emoțională stricată.

De ce este toxic: Blamarea partenerilor noștri pentru emoțiile noastre este o formă subtilă de egoism și un exemplu clasic de menținere a limitelor personale. Când stabiliți un precedent pe care partenerul dvs. îl are responsabilitatea pentru modul în care vă simțiți în permanență (și vice versa), atunci veți dezvolta tendințe de tip dependent. Dintr-o data, nu li se permite sa planifice activitati fara sa te incheie cu tine intai. Toate activitățile de la domiciliu - chiar și cele lumești, cum ar fi citirea cărților sau vizionarea TV - trebuie negociate și compromise. Când cineva începe să se supărească, toate dorințele personale ies din fereastră, deoarece acum este responsabilitatea ta să te faci unul pe altul să se simtă mai bine.

Cea mai mare problemă a dezvoltării acestor tendințe codificate este aceea de a genera resentimente. Sigur, dacă prietena mea mă va supăra odată pentru că a avut o zi proastă și este frustrat și are nevoie de atenție, este de înțeles. Dar dacă devine o așteptare ca viața mea să se învârte în jurul bunăstării ei emoționale în orice moment, atunci voi deveni în curând foarte amară și chiar manipulativă față de sentimentele și dorințele ei.

Ce ar trebui să faceți în schimb: Își asumați responsabilitatea pentru propriile emoții și așteptați ca partenerul dvs. să fie responsabil pentru propriile lor emoții. Există o diferență subtilă, dar importantă între a fi de ajutor partenerului dvs. și fiind obligat pentru partenerul dvs. Orice sacrificare trebuie făcută ca o alegere autonomă și nu văzută ca o așteptare. Imediat ce ambii oameni într-o relație devin vinovați pentru dispozițiile și supraviețuirea celuilalt, le oferă ambele stimulente pentru a-și ascunde sentimentele adevărate și pentru a se manipula unul pe celălalt.

5. Afișează “Iubitor” Gelozie

Ce este: A fi supărat atunci când partenerul dvs. vorbește, flirtează, atinge, apeluri, texte, orășinează sau strănește în vecinătatea generală a unei alte persoane și apoi continuați să luați acea furie pe partenerul dvs. și încercați să-i controlați comportamentul. Acest lucru duce adesea la comportamente insane cum ar fi hacking în contul de e-mail al partenerului dvs., căutarea prin mesajele lor text în timp ce acestea sunt în duș sau chiar după ei în jurul valorii de oraș și arată neanunțat atunci când nu vă așteaptă.

De ce este toxic: Mă surprinde că unii oameni descriu acest lucru ca un fel de afecțiune. Ei cred că dacă partenerul lor nu era gelos, atunci ar însemna oarecum că nu erau iubiți de ei. reclamă

Acest lucru este absolut nebun pentru mine. Controlează și manipulează. Creează drama și lupte inutile. Transmite un mesaj de lipsă de încredere în cealaltă persoană. Și pentru a fi sincer, este dementă. Dacă prietena mea nu poate avea încredere în mine de a fi în jurul altor femei atrăgătoare, atunci înseamnă că ea crede că sunt fie a) un mincinos, fie b) incapabil să-mi controlez impulsurile. În orice caz, este o femeie pe care nu vreau să o întâlnesc.

Ce ar trebui să faceți în schimb: Crede-ți partenerul. E o idee radicală, știu. Unele gelozii sunt naturale. Dar gelozia excesivă și comportamentele de control față de partenerul dvs. sunt semne ale propriilor sentimente de nevrednicie și ar trebui să învățați să vă ocupați de ele și să nu le forțați pe cei apropiați de voi. Pentru că în caz contrar, altminteri veți împinge în final acea persoană.

6. Cumpărarea soluțiilor pentru problemele de relaționare

Ce este: Ori de câte ori apare un conflict sau o problemă majoră în relație, în loc să o rezolvi, o acoperi cu emoție și sentimente bune care vin cu cumpărăturile ceva frumos sau mergând într-o excursie undeva.

Părinții mei au fost experți în acest sens. Și le-a luat cu adevărat departe: un divorț mare de grăsime și 15 ani de greu vorbind unul cu celălalt de atunci. Amândoi au spus că mi sa spus că aceasta este principala problemă în căsătoria lor: acoperirea continuă a problemelor lor reale cu plăcerile superficiale.

De ce este toxic: Nu numai că perie adevărata problemă sub covor (unde vamereu re-apar de la și mai rău data viitoare), dar stabilește un precedent nesănătoase în cadrul relației. Aceasta nu este o problemă specifică genului, dar voi folosi ca exemplu exemplul tradițional de gen. Să ne imaginăm că ori de câte ori o femeie se înfurie pe iubitul sau soțul ei, omul “rezolvă” problema prin a cumpăra femeia ceva frumos sau o luați într-un restaurant frumos sau ceva de genul ăsta. Nu numai că aceasta dă femeii inconștient motivația de a găsi mai multe motive pentru a fi supărat cu bărbatul, dar, de asemenea, îi dă omului absolut nici un stimulent pentru a fi de fapt responsabil pentru problemele din relație. Deci, cu ce te descurci? Un soț check-out, care se simte ca un bancomat, și o femeie neîntreruptă amară, care se simte nemaiauzită.

Ce ar trebui să faceți în schimb: De fapt, știi, rezolvă problema. Încrederea a fost spartă? Vorbește despre ce va trebui să-l reconstruiască. Cineva se simte ignorat sau neapreciat? Vorbiți despre modalități de a restabili acele sentimente de apreciere. Comunica!

Nu este nimic în neregulă să faci lucruri frumoase pentru un altul semnificativ după o luptă pentru a arăta solidaritatea și a reafirma angajamentul. Dar nu ar trebui să folosiți niciodată daruri sau lucruri fantezistea inlocui care se ocupă de problemele emoționale care stau la baza acestora. Cadouri și călătorii se numesc luxuri pentru un motiv, le puteți aprecia doar când totul este deja bun. Dacă le folosiți pentru a vă acoperi problemele, atunci veți găsi o problemă mult mai mare pe linie.

Mark Manson este un autor de bestselling, blogger, nomad digital și fost antrenor de întâlniri. El scrie despre psihologia vieții și a culturii moderne. Mark uneori oferă sfaturi de viață neconvenționale. Unii oameni spun că este un idiot. Alți oameni spun că și-a salvat viața. Puteți afla mai multe despre Mark și despre munca lui, verificând site-ul său web.

6 obiceiuri de relații toxice Cele mai multe persoane cred că sunt normale Mark Manson