17 Tactica pentru îmbunătățirea drastică a comunicării în relații

  • Timothy Sherman
  • 0
  • 851
  • 258

Sunteți talentați, aveți idei minunate și lucrați cu greu, dar sunteți adesea nerecunoscuți, înțeleși greșit și luați în considerare.

Fie că vă aflați în relațiile dvs. personale sau de serviciu, vă aflați frustrat de cât de des oamenii pot interpreta greșit ceea ce aveți de spus.

Dacă ar exista doar ceva ce oamenii ar putea face pentru a vă citi mintea și pentru a vă simți emoțiile. Dreapta?

Scuze. Deși ceva de genul acesta nu există, este cel mai bun lucru de urmat, care este să luați câteva strategii simple pentru a vă îmbunătăți comunicarea în relații.

De ce comunicarea eșuează

Amigdala, care este, de asemenea, cunoscută sub numele de “șopârlă creier” este o parte a creierului în formă de migdale, care este mereu în căutarea unui lucru care ar putea fi dăunător pentru tine. În principiu, este preocupat de supraviețuirea dvs..

Și în timp ce vă privește supraviețuirea fizică, cum ar fi în momentele în care există un rattlesnake în călătoria dvs. în timpul unei excursii pe jos, vă va arăta și supraviețuirea emoțională.

De aceea, atunci când cineva spune ceva care te ofensează, declanșează amigdala ta și devii astfel defensivă. Ea devine acest atac și apăra lupta dintre voi doi.

Și cum sunt sigur că ați experimentat, atunci când sunteți defensiv în timpul unei conversații, de obicei, nimic nu se termină rezolvat. Daunele se fac, sentimentele sunt rănite, iar relația începe să se rupă.

Dar aici este chestia:

Pentru a vă îmbunătăți comunicarea, trebuie mai întâi să învățați cum să îi ajutați pe oameni să se simtă în siguranță să vorbească cu dvs. prin implementarea unor modalități de a-și calma amigdalele pentru a le ajuta să fie deschise la conversații veritabile.

Tactica pentru îmbunătățirea comunicării în relații

Mai jos sunt 17 moduri în care vă puteți ajuta să vă îmbunătățiți comunicarea în relații pentru a cultiva spațiile sigure, să vă simțiți mai conectați și să vă consolidați legăturile.

Notă: În timp ce folosesc cuvântul “partener” pentru a se referi la persoana cu care comunicați, aceste tehnici se aplică tuturor tipurilor de relații, fie că este vorba de întâlniri cu cineva nou, de o cunoștință sau de un prieten de lungă durată.

1. Arătați-vă mâinile

Potrivit Vanessa Van Edwards, autorul cărții Captiva, studiile de urmărire a ochilor au arătat că primul lucru pe care oamenii îl privesc la întâlnirea cu cineva nou este mâinile lor.

În timp ce majoritatea ar crede că este vorba de ochi, gură sau față, motivul pentru care privim mai întâi mâinile este să verificăm rapid dacă suntem siguri din punct de vedere fizic de persoana.

“Motivul pentru [verificarea mâinilor] se datorează faptului în care nu suntem conștienți în mod conștient, ceea ce înseamnă că atunci când nu putem vedea mâinile cuiva, partea de teamă a amigdalei începe să activeze.” -Vanessa Van Edwards

Van Edwards a împărtășit unele cercetări fascinante care au arătat când inculpații și-au pus mâinile în poală sau buzunarele în care jurații nu le pot vedea, jurații le consideră pe acei inculpați mai scâlpâniți, mai puțin de încredere și greu de înțeles.

Afișarea mâinilor este la fel de practică ca și arătând celeilalte persoane că nu aveți o armă în mâinile tale. Deci, dacă vorbești în mod public, întâlnești pe cineva nou sau căștiți cu un prieten, asigurați-vă că le arătați.

Ce sa fac?

Nu vă puneți mâinile în buzunare sau în spatele dvs. atunci când vorbiți cu cineva. Ar putea să-i facă să se simtă ca și cum ai avea ceva de ascuns.

Utilizați-vă mâinile pentru a recunoaște cealaltă persoană dacă este vorba de un val sau o strângere de mână pentru ajutor. Acest lucru ajută persoana subconștient să-și pună garda în jos.

2. Atingeți reciproc

Există o poveste faimoasă despre când profesorul Harvard, dr. Nathan Fox, a intrat într-un orfelinat din România și a observat cât de tăcut era într-o cameră plină de copii. El și-a dat seama că acest lucru se datorează faptului că strigătele copiilor nu au răspuns niciodată de la sosirea lor până la punctul în care au renunțat la plâns pentru a-și exprima nevoile.

Copiii erau mereu în paturi, cu excepția cazului în care trebuiau să fie hrăniți, scăldați sau schimbați.

Unul dintre componentele cheie care lipsesc în îngrijirea acestor copii a fost atingerea. Nu a existat nicio interacțiune zilnică și le-am strâns pe acești copii să se leagă de ei.

Dovezile au arătat rezultate semnificative ale acestor copii fiind mult mai întârziate din punct de vedere al dezvoltării ulterior în viață în comparație cu alți copii care au crescut în familii iubitoare.

Știința arată că atingerea umană declanșează eliberarea hormonului oxitocină, care este “iubire hormon”. Este ceea ce vă ajută să experimentați sentimentele de încredere, devoțiune și legătura. De asemenea, sa dovedit că vă ajută să scădeați nivelul de stres.[1]

Ce sa fac?

Includeți interacțiuni fizice mai adecvate în conversațiile dvs. O simplă strângere de mână va face pentru persoanele cu care nu sunteți atât de aproape.

Pentru prieteni mai apropiați, poate doriți să includeți mai multe îmbrățișări. Pentru partenerii dvs., nu ezitați să încorporați mai multă confuzie, masaje și mângâiere. reclamă

3. Folosiți materialele de înmuiere înainte de a pune întrebări

Solicitarea de întrebări este importantă pentru a vă ajuta să înțelegeți de unde provine partenerul dvs., dar dacă îi întrebați în mod greșit, poate declanșa un răspuns defensiv.

Este important să vă asigurați că nu sunați ca și cum ați interogat persoana respectivă, ci mai degrabă arătați că sunteți cu adevărat interesat să aflați mai multe despre povestea și sentimentele celeilalte persoane.

O modalitate de a vă ajuta pe partenerul dvs. să vă simțiți mai deschisă pentru a răspunde la întrebările dvs. fără a vă apăra este prin folosirea de înmuiere pentru întrebările dvs. pentru a arăta că întrebarea vine dintr-un loc de curiozitate mai degrabă decât o acuzație.

Ce sa fac?

Începeți întrebările cu expresii cum ar fi “Din curiozitate… ” sau “Doar pentru a mă asigura că sunt pe aceeași pagină ... ” va ajuta la prevenirea apariției defensive a celeilalte persoane.

Mai degrabă decât să începeți întrebarea cu “De ce” începeți întrebarea cu “Ce”. De exemplu, în loc să cerem “De ce ai face asta?” poți întreba “Ce te-a făcut să faci asta??”. Sau pentru al face mai blând, puteți întreba, “Cum rămâne cu situația în care te-ai făcut să faci asta??”

4. Păstrați lucrurile simple

Ai avut vreodată pe cineva să încerce să-ți explice ceva și ți-a depășit înțelegerea?

Toți gândim diferit și, uneori, e greu să comunici ceva altora, mai ales dacă aveți diferite medii personale și profesionale.

Motivul pentru asta îl numește Chip și Dan Heath “blestemul cunoașterii” unde ești atât de înghițit în lumea ta, încât nu poți să folosești limbajul insider când încerci să explici ceva cuiva care nu este familiarizat cu ceea ce faci.

Acesta este motivul pentru care este important să fii familiarizat cu cine vorbești. În timp ce puteți vorbi într-un fel cu un coleg, ar putea fi necesar să explicați lucrurile în mod diferit unui prieten atunci când încercați să explicați același lucru.

Ce sa fac?

Evitați utilizarea limbajului insider pe care persoana medie nu o poate înțelege.

Când explicați ceva că sunteți mult mai fluent decât celălalt, practicați explicarea lucrurilor într-un mod care să poată înțelege oricine. Iată un exemplu:

Complicat: “Astăzi mi-a îngrijit primul pacient în ER și am văzut efectele dopaminergice ale vasopresorului pe care i-am dat, deoarece i-au adus ritmul cardiac și MAP-ul”

Simplu: “Mi-a plăcut primul pacient în camera de urgență astăzi și am văzut cum drogul pe care l-am dat imediat i-am salvat viața”

Asigurați-vă că nu explicați lucrurile în mod condescendent. Poate fi uneori frustrant când va dura ceva timp ca cineva să înțeleagă ce încercați să explicați, dar să-l vedeți pe măsură ce informați o persoană inteligentă, mai degrabă decât să ajutați o persoană lentă să recupereze.

5. Creați “Și eu” momente

Este ușor să vă prindeți vorbind despre dvs. fără a observa chiar dacă cealaltă persoană este interesată sau nu. Acest lucru tinde să se întâmple mai ales atunci când aveți ceva interesant de împărtășit.

Ceea ce majoritatea oamenilor nu-și dau seama este că comunicatorii mari știu să caute și să creeze momente care să-i determine pe cealaltă persoană să gândească în creierul lor “Doamne, și eu!”

Acest lucru ajută la promovarea unui sentiment de legătura și deschidere care creează un spațiu pentru o mai bună comunicare.

Ce sa fac?

Pe măsură ce ascultați cealaltă persoană în timpul unei conversații, luați note mintale. La ce fel de lucruri este el entuziasmat să vorbească? Ce fel de fundal și viziune asupra lumii are el? Apoi începeți să puneți întrebări despre aceste subiecte și începeți o discuție.

Chiar dacă tu ești cel care vorbește, este o idee grozavă de a acorda atenție limbii non-verbale a celeilalte persoane pentru a vedea dacă acestea rezonează sau se conectează cu ceea ce partajați.

Dacă acestea par interesate, dați-le un moment să vă răspundă și să vă împărtășiți cu privire la modul în care se pot referi. Dacă par a fi dezinteresați, întoarceți conversația și puneți întrebări despre ei pentru a vedea dacă există ceva care se spune că vă va face să spuneți “Și eu!”

6. Doar întrerupe când este absolut necesar

Probabil știți ce simți când vă aflați în mijlocul de a împărtăși ceva și cineva vă întrerupe excitant pentru că au ceva ce vor să spună. Conversația devine deturnată și este predată celeilalte persoane, fără a reuși să terminați ceea ce ați vrut să spuneți.

Când întrerupeți pe cineva, acesta arată în mod clar două lucruri:

În primul rând, nu ascultați, ci mai degrabă așteptați ocazia de a bloca ceva despre care vă gândiți.

În al doilea rând, vă concentrați mai degrabă pe propriile dvs. gânduri decât pe cele ale persoanei care vorbește.

Ce sa fac? reclamă

Așteptați ca cealaltă persoană să termine să vorbească. Singurul moment în care ar fi potrivit să întrerupeți pe cineva este dacă sunteți într-o situație sensibilă la timp și lucrurile încep să dispară.

Practicați ascultarea activă. Incearca sa nu-ti faci griji pentru un raspuns plin de vraja, dar in schimb sa fii atenta la ce incearca sa exprime cealalta persoana. Apoi, ia-ți o clipă pentru a lua și a răspunde.

7. Oglindeste creierul partenerului tau

Cele două jumătăți ale creierului funcționează foarte diferit. Emisfera ta dreaptă este partea emoțională a creierului tău, iar creierul tău stâng este partea logică.

Este important să știți care parte din creierul dvs. este vorba de partenerul dvs., astfel încât să puteți răspunde în mod corespunzător.

De exemplu, imaginați-vă că ați dorit să împărtășiți cât de îngrozitor a fost ziua dvs. de muncă și că partenerul dvs. a răspuns doar cu sugestii despre lucrurile pe care ar fi trebuit să le faceți diferit fără a vă recunoaște sentimentele.

Sau, pe de altă parte, imaginați-vă că trebuie doar să vă dați seama cum să fixați o țeavă de scurgere în casă și partenerul dvs. începe să vă întrebe cum vă simțiți despre el.

De aceea este important să folosiți aceeași parte a creierului pe care partenerul dvs. o utilizează pentru a vă conecta și a îmbunătăți comunicarea.

Ce sa fac?

Ascultați partenerul dvs. și identificați ce jumătate din creier vorbește. Întreabă-te, încearcă să îți exprimi un sentiment sau să încerci să-ți dai seama ceva?

Dacă conversația vizează încercarea de a găsi un răspuns la o anumită problemă sau întrebare, atunci răspundeți în mod corespunzător cu partea logică prin brainstorming împreună.

Dacă conversația se referă la o poveste pe care partenerul dvs. încearcă să o vă spună, arată modul în care se simte, răspundeți cu emoția dvs. cu empatie și validați sentimentele.

8. Comunică-ți sentimentele prin povesti.

Când îi spui cuiva ce te simți supărat, acea persoană va putea observa că ești într-o stare furioasă, dar asta e în măsura în care va merge.

Cu toate acestea, dacă împărtășiți o poveste despre modul în care șeful dvs. a făcut un comentariu nepoliticos și inexact față de dvs. în fața întregului personal, partenerul dvs. vă poate imagina în pantofi și înțelegeți cum se poate simți.

De aceea ne putem pierde într-un film grozav. Povestirile au puterea de a vă aduce în experiențele altcuiva.

Cel mai important, îi ajută pe oameni să simtă ceea ce simți.

Ce sa fac?

Practica exprimă experiențele și sentimentele tale prin povestiri. Încearcă să fii detaliat.

De exemplu, nu spuneți doar că ați avut o zi proastă. Distribuiți detaliile specifice despre ceea ce sa întâmplat:

  • Cine a fost acolo?
  • Cum te simți când sa întâmplat??
  • Ce credeți că a cauzat-o??

9. Dați o mulțime de expresii micro-pozitive

Psihologul influent, dr. Paul Ekman, a ajutat la inventarea termenului “expresii micro.”[2] El îl definește ca expresii faciale involuntare care apar în 1/25 secunde, care pot reflecta cu acuratețe emoțiile reale ale unei persoane.

Aceste expresii micro pot fi fie pozitive, fie negative, iar cercetările au arătat impactul convingător pe care îl au asupra altor persoane.

Vanessa Van Edwards a împărtășit faptul că studiile arată că angajații care au primit expresii micro-negative de la managerii lor au avut mult mai rău decât angajații care au primit expresii micro-pozitive, în ciuda pretențiilor mândru ale managerului că el tratează toți angajații în mod egal.

Expresiile micro sunt exact motivul pentru care uneori puteți simți dacă un interviu de muncă a mers bine sau nu.

Indiferent dacă este vorba de o rulare rapidă a ochilor, de o sperietură sau de sprâncenele sclipite, acestea sunt toate comportamente micro-negative care pot determina partenerul dvs. să se simtă nesigur să se conecteze cu dvs..

Explicațiile micro-pozitive, cum ar fi zâmbetele autentice, nodurile și înclinarea, vor ajuta partenerul dvs. să se simtă mai deschis să comunice cu dvs..

Citiți Următorul

De ce tu și partenerul tău nu trebuie să vorbești același limbaj de dragoste pentru a rămâne împreună
De ce unii oameni au o lipsă de empatie (și cum să se ocupe de ei)
19 de piese de aur de consiliere de la experți
Derulați în jos pentru a continua să citiți articolul

Ce sa fac?

  • Înclinați-vă să vă arătați partenerul dvs. sunteți angajat și gata să ascultați ceea ce are de spus.
  • Rotiți în timpul conversației pentru a arăta că ascultați.
  • Relaxați-vă corpul și rotiți-vă umerii înapoi.
  • Răspundeți cu zâmbete când este cazul.

10. Acordați o atenție nelimitată

Imaginați-vă că vă aflați la cină împreună cu partenerul dvs. și că împărtășește ceva important cu dvs., dar vă aflați în permanență distras.

Există atât de multe lucruri care concurează pentru atenția dvs., fie că este vorba de telefonul tău, de oamenii care trec, fie de toată agitația care se desfășoară în depărtare în restaurant.

Când te distrați, este ușor pentru alți oameni să observe și acest lucru poate declanșa amigdala partenerului tău să lupte furios pentru atenția ta sau să te dezactivezi de la tine. În orice caz, acest lucru nu promovează un spațiu sigur pentru o bună comunicare. reclamă

Ce sa fac?

Încercați să eliminați orice distragere a atenției la cele mai bune abilități:

  • Întoarceți telefonul cu fața în jos și puneți-l în tăcere.
  • Mentine contactul vizual. Acest lucru eliberează oxitocina în creier și cultivă încrederea și conexiunea.[3]
  • În timpul unor conversații importante, dacă mediul este prea tare sau are prea mulți oameni în jur, luați în considerare trecerea la un spațiu mai calm și mai sigur.

11. Înțelegeți modul în care partenerul dvs. se simte apreciat

Dr. Gary Chapman explică în cartea sa bestselling, Cele cinci limbi de dragoste, despre modul în care fiecare are moduri specifice în care el / ea simte cel mai iubit și apreciat. Le clasifică “dragoste limbi” și există cinci tipuri: cadouri, cuvinte de afirmare, acte de serviciu, atingere și timp de calitate.

Limbile de dragoste pot fi învățate și când îți dai seama care este cel mai bun pentru a vorbi cu partenerul tău, comunicarea între ele va îmbunătăți în mod semnificativ.

Se vor lumina ochii partenerului tau cand dai un cadou atent? Atunci limba iubirii este darul.

Sau poate că luminează și se aprinde după o conversație profundă și lungă. Atunci limba iubirii este timpul de calitate.

Sau poate după ce ați ajuns acasă dintr-o zi lungă, partenerul dvs. trebuie doar să se înghesuie și să primească un masaj frumos. Atunci limba dragostei este atingerea.

Ce sa fac?

Utilizați evaluarea limbajului de dragoste pentru a vă învăța nu numai pentru voi, ci și pentru a învăța cum să identificați limbile de dragoste ale altor persoane.

Tu și partenerul tău nu trebuie să vorbești exact aceleași limbi de dragoste pentru a rămâne împreună, trebuie doar să înțelegi cu adevărat celelalte limbi. Aflați cum aici:

De ce tu și partenerul tău nu trebuie să vorbești același limbaj de dragoste pentru a rămâne împreună

12. Faceți cunoștință cu entuziasmul partenerului dvs..

Imaginați-vă că partenerul vostru vine acasă încântat, dorind să vă spun niște vesti minunate. Ai avut o zi lungă și acum ești ocupat cu pregătirea cina, astfel încât să răspunzi în mod reactiv, “Puteți să vă țineți și să vă deplasați? Pastele se fierbe, bebelușul plânge și masa nu este încă setată”.

Când vă stabiliți în cele din urmă la masa de masă, întrebați partenerul dvs. ce veste minunată a fost. Cu emoția lui acum dezumflată, răspunde cu jumătate de inimă “Nu este o afacere mare, dar în sfârșit am obținut promovarea pe care o căutam” la care răspundeți “Grozav! Puteți trece sarea?”

Unul dintre cele mai dure sentimente apar atunci când împărtășiți câteva știri interesante și cealaltă persoană nu vă satisface nivelul de entuziasm.

Acum, imaginați-vă din exemplul anterior cât de diferit ar simți pentru partenerul dvs. atunci când vine acasă pentru a împărtăși știrile interesante și opriți soba și cu o privire de anticipare “Ce este?“. El / ea împărtășește vestea minunată și amândoi săriți în sus și în jos și apoi mergeți să deschideți o sticlă de șampanie pentru a servi cina.

Întâlniți-vă partenerii la nivelul lor de entuziasm în momentul în care se întâmplă să comunice că sunteți dispuși să fiți prezenți cu ei în timpul lor de bucurie.

Ce sa fac?

Când simțiți entuziasmul partenerului dvs., opriți ceea ce faceți pentru un moment scurt și apoi intrați în entuziasm. Acest lucru va ajuta la eliberarea hormonului de fericire, serotonina, în ambele creieruri și vă va da un impuls în starea dumneavoastră de spirit.

13. Ucideți vorbe mici

Ai avut o astfel de conversație?

“Ce mai faci?”

“Sunt bine! Tu ce mai faci?”

“si eu sunt bun!”

(Tăcere stânjenitoare)

Discuțiile mici vă pun pe pilot automat pentru că auziți aceleași tipuri de întrebări și vă declanșează să dați în mod obișnuit aceleași răspunsuri.

Solicitarea unor întrebări interesante și interesante va determina creierul oamenilor și îi va determina să se gândească mai degrabă decât să reacționeze la conversațiile de rutină.

Ce sa fac?

Încercați să puneți întrebări care vă interesează de fapt și vă place să auziți răspunsurile la:

  • În loc de a cere “Ce mai faci?” spune ceva de genul “Spune-mi despre ziua ta.”
  • În loc de a cere “Ce faci?” cere ceva de genul “Lucrăm la ceva interesant în aceste zile?”
  • În loc de a cere “De unde esti?” cere ceva de genul “Au venit vacanțe?”

14. Răspunde mai degrabă decât reacționa

Când simțiți o anumită emoție după ce partenerul dvs. împărtășește ceva provocator cu dvs., cum ar fi un dezacord, este ușor să reacționați și să răspundeți fără să vă gândiți. De multe ori, aceasta duce la defensivitate și devine mai puțin deschisă conversației productive. reclamă

Pur și simplu aducerea conștiinței în tine în aceste momente vă oferă puterea de a face o alegere și de a folosi partea de gândire a creierului dvs. pentru a evalua modul în care să răspundă cel mai bine situației. În loc să vă lăsați amigdala să vă preia să vă reacționați și să vă ridicați pereții pentru a vă apăra, pur și simplu faceți o clipă pentru a fi conștienți de ceea ce se întâmplă.

Doar exprimând verbal ceea ce se întâmplă merge mult. De exemplu, în acest moment vă puteți exprima pur și simplu “Mă simt inadecvat chiar acum pentru că ... ”

Doar sensul situației vă ajută să ieșiți dintr-un mod reactiv și vă pune într-un mod proactiv în care puteți lua decizii mai bune pentru a vă îmbunătăți comunicarea.

Ce sa fac?

Uneori, partenerul dvs. nu este de acord cu dvs. sau spune ceva cu care nu sunteți de acord, faceți un moment pentru a observa dacă vă simțiți defensiv sau nu. Mai ales dacă te simți rănit.

Apoi, faceți o clipă pentru a vă întreba: Cum mă simt acum? Verbalizați acest sentiment partenerului dvs..

Apoi, gândiți-vă cum puteți să răspundeți cel mai bine la situație, pentru ao face mai degrabă o conversație productivă decât una distructivă.

15. Deveniți un evidențiator

Ceea ce psihologul numește efectul Pygmalion a fost demonstrat că oamenii trec la așteptări mari atunci când sunt făcuți corect.

De exemplu, dacă comunicați cu adevărat prietenului dvs. “A fost o astfel de inspirație pentru a vedea cât de dedicat este un profesor. Pot să văd cu adevărat cât de tare și de curaj sunteți pentru a vă asigura că studenții dumneavoastră se dezvoltă pentru că veți continua să lucrați chiar și atunci când devine greu.”

Prietenul tău este probabil să încerce să continue să muncească din greu pentru a susține această așteptare de a fi o persoană curajoasă.

Comunicarea în acest mod nu numai că ajută partenerul tău să crească, ci și îi ajută să se simtă mai mult atrași de tine și să fie mai deschisi la conversație.

Așa cum veți continua să comunicați și să evidențiați ceea ce considerați impresionant în legătură cu partenerul dvs., puteți observa că acestea cresc pentru a continua să se îmbunătățească în acest fel.

Ce sa fac?

  • Când introduceți un prieten pentru cineva, nu doar introduceți numele lor, ci menționați, de asemenea, un lucru pe care îl iubești sau îl găsiți interesant despre el.
  • Începeți un jurnal de recunoștință despre partenerul dvs. și înregistrați-vă de fiecare dată când vă mulțumiți pentru ceva despre el sau ea.
  • Evidențiați orice creștere și îmbunătățiri pe care le observați despre partenerul dvs. Acest lucru va crește șansele lor de a reuși și persista atunci când lucrurile devin grele.

16. Ajutați partenerul să-și arate că este bine să simțiți sentimente

În culturile în care afișarea emoțiilor poate fi considerată un semn de slăbiciune, apare o concepție greșită că sentimentele neplăcute sunt ceva rău. Ea lansează un lanț de interacțiuni nesănătoase între oameni atunci când încearcă să comunice clar.

De exemplu, dacă ați crescut crezând că plânsul este un semn de slăbiciune, este posibil să nu vă simțiți bine dacă cineva strigă în fața voastră.

Aceasta este ceea ce determină mulți oameni să reacționeze încercând “repara” emoțiile partenerului oferind sugestii despre ce să facă mai degrabă decât pur și simplu ascultare și empatie.

Sentimentele nu sunt menite să fie fixate sau evitate. Ele sunt menite să fie resimțite indiferent cât de inconfortabil.

Ce sa fac?

Arătați partenerului dvs. că este bine să vă simțiți sentimentele pur și simplu prin validarea acestora. De exemplu, dacă vorbește cu tine despre ceva ce tulbura ceea ce sa întâmplat la locul de muncă, poți răspunde “Asta chiar e de rahat. Aș fi fost supărat și dacă aș fi în aceeași situație”.

Acest tip de răspuns arată că sentimentele pe care partenerul dvs. le întâmpină sunt sentimente valide care sunt în regulă.

Dacă deveniți incomod, va face ca partenerul dvs. să se simtă inconfortabil și poate face să se simtă ca și cum ar fi ceva în neregulă cu experiența unor astfel de sentimente.

17. Îmbrățișați rușinea cu empatia

Empatia este singurul mod de a vă îmbunătăți comunicarea în relații. Iar timpul în care trebuie să ai empatie este atunci când partenerul tău are un moment de rușine.

Expertul în rușine și vulnerabilitate, dr. Brene Brown, enumeră câteva scenarii care vor cauza o comunicare necorespunzătoare între ele. Probabil că ați experimentat ce simți din toate acestea:

  • Prietenul care vă aude povestea și vă simte de fapt rușinea pentru tine. El / ea gâfâie și confirmă cât de îngrozit ar trebui să fii și apoi există o tăcere ciudată. Acum ești blocat simțind că tu ești cel care trebuie să-l ajuți pe prietenul tău să se simtă mai bine.
  • Prietenul care răspunde cu simpatie în care este răspunsul lui “Îmi pare rău pentru tine” mai degrabă decât empatie. adică prietenul răspunde “Oh, lucru sărac.”
  • Prietenul care te-a bazat pe tine să fie pilonul de valoare și autenticitate, dar partenerul tău nu poate ajuta pentru că este dezamăgit de imperfecțiunile tale că l-ai lăsat jos.
  • Prietenul care se simte atât de incomod cu vulnerabilitatea pe care el / ea vă certa. adică. “Cum ai lăsat să se întâmple asta?”
  • Prietenul care are de gând să-l facă mai bine și din propriile disconforturi refuză să recunoască faptul că sentimentele tale sunt în regulă.
  • Prietenul care confundă conexiunea cu ocazia de a vă face o singură dată. adică. “Asta nu-i nimic! Ascultă ce mi sa întâmplat!”

Ce sa fac?

Practicați-vă să răspundeți empatic atunci când partenerul dvs. comunică rușinea cu dvs. Nursing cărturar Theresa Wiseman despre cele patru atribute ale empatiei:

  • Pentru a putea vedea lumea așa cum o văd ceilalți. Acest lucru necesită a pune propria perspectivă deoparte pentru a vedea situația prin ochii partenerului tău.
  • Să nu fie jignitor. Judecarea invalidează situația partenerului dvs. și este, de fapt, un mecanism de protecție pentru a evita să vă confruntați cu disconfortul și durerea situației.
  • Pentru a înțelege sentimentele unei alte persoane. Pentru a face acest lucru, trebuie să fii conștient de sentimentele tale pentru a înțelege partenerul tău.
  • Pentru a vă comunica înțelegerea sentimentelor acelei persoane. Mai degrabă decât încercarea de a vă face partenerul să se simtă mai bine sau “repara” lucruri cu răspunsuri de genul “Cel puțin nu e mai rău decât ... ” sau “Tu ar trebui… ” încercați să vă conectați și să vă validați sentimentele prin a spune lucruri de genul “Asta suge ... ” sau “Urăsc când se întâmplă asta pentru că doare cu adevărat ... ” Brene Brown oferă o sugestie minunată despre cum să vă empați, mai ales dacă nu ați fost niciodată în aceeași situație ca și partenerul dvs. Ea sugerează “Se pare că ești într-un loc greu acum. Spune-mi mai mult despre aceasta.”

Cultivați un spațiu sigur pentru o comunicare mai bună

La sfârșitul zilei, lucrul cel mai important pentru a îmbunătăți comunicarea este prin a ajuta la stabilirea unui spațiu sigur între persoana cu care vă aflați într-o conversație cu.

Dacă nu vă simțiți în siguranță cu persoana cu care vorbiți, veți deveni în mod automat defensivă în conversația dvs. Mai degrabă decât să auziți cu adevărat ceea ce are de spus cealaltă persoană, puteți să fiți preocupați și să planificați ceea ce doriți să spuneți ca răspuns, astfel încât să puteți fie să vă poziționați ca competent sau să vă faceți mai atent.

Toate tehnicile enumerate aici sunt pur și simplu modalități de a ajuta la dezarmarea creierului oamenilor de a intra în modul de apărare și de a vă simți în siguranță pentru a avea o conversație sinceră și autentică cu dvs. La rândul său, acest lucru va duce la un schimb sănătos de ascultare și răspuns autentic.

Dă-i drumul, încercați-le pe toți!

Creditul de fotografie recomandat: Jacob Ufkes prin unsplash.com

Referinţă

[1] ^ NPR: Conexiunile umane încep cu o prietenie tactilă
[2] ^ Dr. Paul Ekman: Micro-expresii
[3] ^ Liberatorul internațional: cel mai mare experiment de contact cu ochii din lume (versiunea oficială 2015)



Nimeni nu a comentat acest articol încă.

Ajutor, sfaturi și recomandări care pot îmbunătăți toate aspectele vieții tale.
O sursă uriașă de cunoștințe practice privind îmbunătățirea sănătății, găsirea fericirii, îmbunătățirea performanțelor unei persoane, rezolvarea problemelor din viața personală și multe altele.